Carência afetiva, lesão irreparável

A carência afetiva é um problema tão grande e talvez muito mais importante até mesmo que a falta de ética na política que para mim é algo inevitavelmente trágico e desprezível.

Ouvi falar que carência afetiva é baboseira, que devemos ser suficientemente inteiros para que nem venhamos a conhecê-la... Pura balela.... A carência afetiva faz estragos imensos desde o útero... Feto rejeitado torna-se adulto carente, mas que não entende o que sente e pensa que o certo é agir assim e produz mais e mais seres carentes por aí...

Eu vim falar de mim.... Hoje estou totalmente egoísta, mesmo que nenhuma alma viva leia o que escrevo, sei que tem almas por outros mundos que me lêem e entendem sobre o que falo...

Eu tô carente afetivamente, não tenho vergonha de dizer e nem mesmo estou aceitando qualquer carinho só pra tapar este buraco imenso que tenho no peito, quero sim suprir minha carência, mas com sentimento de qualidade, com carinho puro e verdadeiro e não com pseudo amor,.

Lembro de ter uma infância feliz, com família estruturada, mas minha carência vem de lá... E ao contrário daqueles que bloqueiam carinhar e serem carinhados por não conhecerem este ato, pois foram rejeitados intrauterinamente, eu ao contrário me desenvolvi afetiva demais... Quero sair por aí espalhando carinho sincero, afeto, abraço para todos aqueles que necessitam, só que chega aquele momento que te dás conta de que por teres "uma" pessoa na tua vida, acabas te tolindo o dar carinho a outros mesmo que sem interesse e eu fico a cada dia mais carente, mais triste...

Na verdade eu dou muito mais carinho do que recebo, sempre foi assim, mas poder dar carinho já me deixa menos carente, mas estou em uma situação em que me sinto enjaulada com alguém que não sabe dar nem receber carinho, apenas favores e isto me adoece a cada dia mais... Me sinto sucumbindo a esta tristeza, depressão e falta de carinho....

Preciso de liberdade, e neste momento a minha liberdade é esta introspecção, é estar só comigo mesma, é me auto carinhar, mas não está dando certo.... Este surto depressivo está me levando a caminhos de carência tão peculiares que podem me levar  a qualquer momento para um outro plano... Quem sabe lá eu encontre a afetividade que me faltou aqui....

Vida mesmo em que preto e branco ou apenas existência??

Estou tão imersa em mim que fico imaginando que minha vida esteja passando em preto e branco, mas se coloco atenção ao meu mundo interno me dou conta do que  é vida, e o que é  apenas existência...

Sim, viver e existir são palavras bem antagônicas... Viver exige luta, conquista, alegria e quem sabe até momentos de tristeza.  Existir, ah, existir... Este é só mesmo estar aqui com os órgãos funcionando, respirando de boa e mais nada.

E eu? Vivo em preto e branco porque a depressão do Transtorno Bipolar  tomou conta e estou em preto e branco há mais de uma semana? Sem alimento, só água, sem ver quem amo (meus cavalos), sem conviver com pessoas que também dedico meu amor, apesar de poucas, ou se esta semana estou apenas existindo, já que não está trazendo nenhum tipo de evolução... E será que mesmo assim não está?

Sinto-me na verdade um doente... Um doente de corpo e de alma... O corpo que parece tão forte, não suporta poucos dias sem alimentar-se e assim fico cambaleando e caindo por aí... A mente, ah esta coitada... Torturada e torturando... Não mais sei o que fazer... Até tento... Quero ler, sair desta cama, sentir o calor "das fuças" da minha Luna (égua), bater aquele papo bem a vontade e desaforado com o meu povo simples da União Gaúcha, esta sendo a Entidade Tradicionalista mais antiga do nosso Rio Grande do Sul.

Queria estar mais junto da minha família, gente boa... Gente que me ama e que me aceita assim como sou, com este defeito de fábrica que muitas vezes destrambelha e sai "patrolando" 1quem tá por perto, mas que no fundo sabem, este é o transtorno, eu sou xucra, mas posso dizer que tenho um coração de mel...

Aqui estou nesta minha reflexão que por enquanto não deu em nada.... rs.... Não sei se vivo com cores neutras ou se existo... De qualquer forma, creio que faço um pouco de cada... Em momentos estou em preto e branco tentando viver apesar de dentro de uma concha e em outros apenas existo enfurnada numa caverna escura de solidão.