sexta-feira, 25 de março de 2011

Mãe Coragem!!

Hoje pensei muito nos acontecimentos últimos da minha vida... E veio à minha mente  a cor de uma vivência em especial... A cor da "coragem"... E ao pensar nela, logo me veio a fisionomia da minha mãe... Prá mim, a cor da coragem é a minha mãe... Mulher de fibra, decidida, meiga, carinhosa, amorosa, maravilhosa!! Minha mãe é fantástica! Quem a conhece ou convive com ela sabe com propriedade do que eu estou falando!

Filha, mulher, mãe, tia, avó, bisavó coragem.... Quando filha perdeu o pai ainda mocinha, trabalhou para colaborar com sua mãe... Quando mulher, apoiou o marido em tudo e esteve ao lado dele até o fim com a mesma dedicação de uma vida inteira... Quando mãe... Muita coragem... Criou e educou seis filhos seus, fora os agregados que sempre estiveram em nossa família... Leia-se nos agregados, primos, amigos, vizinhos, trabalhadores da casa.... Quando tia teve  o mesmo amor e carinho como pelos seus filhos... Quando avó, foi doce como um caramelo, quando bisavó, ainda mais doce... Pois se ser avó é ser mãe com açúcar, ser bisavó com certeza é ser mãe com melado...

Minha mãe é o colo dado nos momentos de tristeza, é o compartilhar nos momentos de alegria, é o consolo nos momentos de aflição, é a doçura em todos os momentos!

Com certeza minha mãe reúne muito mais adjetivos do que me coube colocar aqui...


Me perdoe quem não concordar, mas a minha é a melhor mãe do mundo!!!

Mãe... Eu te amo!! Tu és uma pessoa fantásticamente fantástica, tão fantástica que até merece esta redundância!!!

terça-feira, 22 de março de 2011

Ah...Esta bendita cronologia...

Como posso ficar contando meu tempo de vida acertadamente se já viví tantas vidas e de tantas formas e elas últimamente estão se entrelaçando fazendo confundir e fundir meus pensamentos?

Quando se vem para este mundo, é porque temos pendências e viemos acertá-las, nossas memórias são apagadas, mas acabamos acionando-as muitas vezes, pois em nosso inconsciente moram todos os registros vividos, sejam desta ou de todas as outras vidas e podemos tomar contato entre elas, fazendo um paralelo muitas vezes nos damos conta que entraves de agora tiveram sua raiz há muiiiito tempo atrás, quando nós éramos nós, mas não usávamos a mesma roupagem... 

Desde menina minhas vidas se fundem e me confundem... Antes eu não tinha os conhecimentos necessários para entender o que se passava... Hoje tenho alguns, já consigo compreender muitas coisas, e tantas outras ainda tem um pesado véu escondendo-as... Quis muito descortinar este véu... Hoje creio que prefiro deixar escondidos registros que foram arquivados e que se isto aconteceu é porque eu não devo mais ter acesso a eles... O inconsciente é sabedor de tudo, mas só tráz à consciência aquilo que ele sabe que poderemos enfrentar e que seja de acordo com nossos planos natais.

domingo, 20 de março de 2011

Ah o amor....

O amor quando é jogado  em um canto vai se desfazendo... Perdendo seus pedaços e legitimidade...Apesar de ser  um sentimento autêntico, não é algo que se programe, nós não temos a opção de escolher a quem amar e aí reside a  sua beleza e magia. Mas apesar de belo, e mágico, ele não é um sentimento eterno quando trata-se de relacionamentos... Somos humanos e a vida é feita de incertezas...


O amor pode estar presente hoje em um relacionamento e ser verdadeiro, mas não suporta tudo como sempre ouví dizer... Pois nós somos seres em constante mutação, nos modelamos e remodelamos a cada dia com as experiências vividas e isto muitas vezes nos causa surpresas, quando olhamos o outro e já não enxergamos aquele a quem um dia amamos e aí vem as cobranças, pois cada um quer dizer ao outro que ele o enganou, que se fez passar por uma pessoa que não era, mas o que não costumam entender é que um dia aquele alguém foi sim daquela maneira... Hoje teve suas remodelagens, mas se o amor fosse vivido realmente e não jogadinho em um canto, perceberiam as mudanças um do outro e quem sabe até as admirassem, mas como jogam o amor prá escanteio e fica só na acomodação, quando se dão conta ficam perplexos, chocados, cadê meu amor?  E assim nesta fissura de ter se perdido no tempo e no espaço passam a chorar e sofrer, fazer chorar fazer sofrer o outro... E muitas vezes não desapegam, não se separam, vivem estranhamente por interesses em minha opinião estranhos, escusos...


Existem tantas pessoas  perdidas no mundo por males causados pelo amor não vivenciado corretamente... Almas que se perdem nos infinitos dos tempos, almas que permanecem presas ao passado que parece não querer desaparecer...  Porque não se desapegam mesmo quando sentem que o amor chegou ao final estando assim a convivência no limite do respeito...


Relações amorosas são complicadas e descomplicadas ao mesmo tempo... São complicadas quando o indivíduo a complica e não aceita o término... Mas sem dúvida... O amor não é eterno por falta de cultivo...

Conviver não é algo fácil, mas que se aprende... Antigamente o amor era eterno sim... E sabem porquê? Porque existia algo chamado respeito!! E como as pessoas se respeitavam mútuamente, conseguiam reviver o mesmo amor todo o dia...  As possibilidades que cada dia oferece não têm preço, mas muitas pessoas as deixam morrer...


Conhecí um amor eterno... Um exemplo de respeito... De relação cultivada... De carinho mútuo... Conviví minha existência inteirinha com ele... O amor dos meus pais!!!



E eu gostava tanto de você....

Já repararam nesta letra??

Não sei por que você se foi
Quantas saudades eu senti
E de tristezas vou viver
E aquele adeus não pude dar
Você marcou a minha vida
Viveu morreu na minha história
Chego a ter medo do futuro
E da solidão que em minha porta bate
E eu gostava tanto de você... 

Gostava tanto de você...
Eu corro e fujo destas sombras
Em sonhos vejo esse passado
E na parede do meu quarto
Ainda está o seu retrato
Não quero ver para não lembrar
Pensei até em me mudar
Lugar qualquer que não exista
O pensamento em você
E eu gostava tanto de você... 

Gostava tanto de você...


Talvez muitos não saibam, assim como eu não sabia, mas o autor de "Gostava tanto de você " (Edson Trindade, em 1973) não escreveu esta música por causa de uma mulher que o tinha abandonado,como a gente possa entender na letra, mas sim para sua filha, que faleceu em um acidente.
 
Agora relendo a letra, sabendo para quem ela foi escrita, percebemos o real significado...
 
Assim, ao entrar em contato com esta letra de porte pequeno, portanto de grande sentimento, mais ainda dou valor e aproveito com super intensidade cada momento da minha vida,  até porque, sofrí uma perda há tão pouco tempo e sei como dói, apesar de ter a consciência de que eu estive sempre presente ou me fazendo presente, amando incondicionalmente e fazendo este amor ser sentido, tanto que sinto saudade, mas não arrependimentos... Assim como o autor da letra, que se coloca nesta saudade, gostava tanto da filha... Mas e ele teria demonstrado e/ou vivido com muita intensidade este amor? Pouco me importa, ele está apenas servindo de mais um exemplo para as minhas vivências...

Hoje eu procuro viver ainda mais intensamente, passar o maior tempo possível com minha família e algumas, embora poucas, pessoas especiais que fazem a diferença na minha vida, tornando cada minutinho vivenciado inesquecível!!!  Pode ser a última vez que estejamos juntos... Portanto é importante demonstrar todos os nossos sentimentos e vivenciá-los com as pessoas sem medo de que outros nos taxem de bobos... Que me importa parecer boba ao olhar de outrém? Nada! O importante é o que eu levo no meu coração!!!
 
A Felicidade se apresenta todo dia, é de graça... Quem quiser pode tê-la... Precisa apenas aprender a aceitá-la e descobrí-la nas coisas mais simples da vida, sobretudo em momentos únicos em nossas famílias!!

Depois que alguém se vai, logo enseguida  é o momento de lamber as feridas para cicatrizá-las, de aceitar a perda, de recuperar o fôlego após tanta dor... Depois, se tivermos aproveitado os ensinamentos, o amor e a oportunidade de convivência com quem se foi, se tivermos vivido tudo o que estava sendo oferecido junto à esta pessoa, o que restará será uma saudade boa dos momentos intensos e felizes que um dia tivemos oportunidade de viver!

quinta-feira, 17 de março de 2011

Quando alguém se vai, ainda assim há vida...


Se alguém se vai, o dia, ainda que o sol brilhe e o céu esteja azul, fica cinzento e amuado. Um frio baixa a temperatura do corpo, nos deixando encolhidos, com o olhar perdido, como se tivessem apagado uma chama dentro do coração. Chama que pode até voltar a se acender e é desejável que reacenda, mas sempre haverá a falha deixada pelo alguém que se foi…

Se alguém se vai, para nunca mais voltar, a alma leva um choque, por mais que a cabeça entenda que tudo, absolutamente tudo nessa vida é provisório e passageiro, que os caminhos se cruzam e se descruzam, e que certas coisas são inevitáveis.

Então, a alma se veste do mais suntuoso negro, recolhendo-se, e ficando vazia e triste. Às vezes, os olhos, as mãos, a boca vazam essa tristeza; outras vezes, não há ânimo nem para isso. E assim, vestida de negro, a alma contempla a vida, esperando a hora de voltar a sorrir, ainda que o sorriso tenha um traço leve de tristeza…

Se alguém se vai, o tempo castiga quem ficou. O dia tem mais horas, os minutos mais segundos, e tudo é mais demorado e difícil. Às vezes, sente-se a densidade dos momentos passando, quase tão pesada que se poderia tocar com a mão. E, nessas horas, chega-se a ter certeza que jamais se poderá seguir com a vida em frente com a falta tamanha que aquele alguém que foi embora faz. Mas a vida segue, e quem ficou segue com ela.

Se alguém se vai, quase sempre vem o arrependimento e a sensação de que não há mais chances. Fica-se pensando na conversa que não houve, na declaração que não foi feita, no carinho que deixou pra depois, nos erros cometidos, no desabafo que não foi externado, no amor que ficou pra ser sentido, no tempo que era pra ser vivido juntos e agora tem que ser passado em solidão.

E tudo isso vai formando um nó que tampa a garganta, interrompe a respiração, não te deixa comer e provoca uma sensação de abandono que só poderia ser deixada por aquele alguém que se foi, porque cada história é única.

Se alguém se vai, quem ficou percebe coisas que antes não eram percebidas, e quanto mais o tempo passa, mais se percebe. Começa a fazer falta aquele olhar de carinho ou reprovação, aquela voz invadindo a casa, aquela obrigação quase chata de ter que dar um telefonema, aquele jeito de falar e abraçar; e no começo dá a impressão de que tudo isso ficará perdido em algum lugar inatingível.

As datas especiais ficam doloridas. Os códigos que só podem existir entre uma e outra pessoa que se gostam ficam sem sentido. A voz daquela pessoa soa em momentos inesperados, e o coração dói levemente. E quem ficou percebe que ninguém pode tomar o lugar daquele alguém que se foi…

Se alguém se vai, as dúvidas começam a rondar a cabeça, e a fé sofre um abatimento. 

Percebe-se que o mais forte dos homens, a mais abençoada das mulheres, o mais saudável ser, um dia, sucumbe. Percebe-se que a existência é frágil. Vem a raiva, a percepção da impotência, o medo.

Duvida-se da vida, da morte, de Deus, das pessoas, do amor. Assim como vem, as dúvidas vão e voltam sem resposta, porque não há respostas. E tudo isso pode virar amadurecimento ou amargura, dependendo de como quem fica quer aproveitar a experiência de perder o alguém que foi embora.

A verdade é que o mundo todo acaba quando alguém se vai…  
E não dá a menor vontade de reconstruir nada. Nada.

Se alguém se vai, normalmente, se tem o carinho dos outros que ficam, e, passando pela mesma dor ou não, se preocupam em ser um consolo. E os abraços, os carinhos, as palavras, as lágrimas solidárias, o calor da alma dessas pessoas vai começando a esquentar a alma fria de quem ficou, a fazer efeito e recuperar o coração quebrado.

E é nessas horas que se percebe o valor que tem dividir a vida com muitas pessoas em todos os momentos, porque são elas, e não o alguém que foi embora, que vão ajudando a levantar e olhar pra frente.

Se alguém se vai… Quem ficou começa a trilhar uma estrada longa, que tem um nome melancólico – saudade.

Essa estrada, a princípio, é enlameada, escorregadia, escura, esburacada; e muitas vezes faz cair, machucar, e quase desistir de andar. A dor é tão profunda, e parece estar enraizada em um lugar tão inacessível, que parece que nunca vai sarar. Mas ela sara. Aos poucos, ela sara.

E aí chega a hora de deixar o tempo fazer seu trabalho. Chega a hora de sorrir de novo. De deixar as lembranças serem somente lembranças. De tirar o manto negro da alma. E, de repente, a estrada, apesar de a cada dia ter mais uns passos de distância, vai se tornando cada vez mais leve, mais iluminada, bonita até. E quem ficou percebe que, na verdade, aquele alguém pode até ter ido embora, mas nunca deixou de existir, e isso é uma forma de vida.

A mesma vida que segue por tantas outras estradas que vão se cruzando, descruzando, e nunca voltam. E percebe-se que só se tem a agradecer a oportunidade de ter estado com aquele alguém que foi embora, mas sempre estará presente, de alguma forma. E então vem aquela paz que só o amor de verdade pode dar.

Se alguém se vai…
Coloca a salvo o teu coração, porque não há como evitar a dor.

Mas tu tens a escolha de como passar por ela.
Todos nós um dia passamos pela dor de perder alguém que se vai.
E todos podemos sobreviver…
Tu vais sobreviver. Acre
dita!
Tu és o único que não pode se deixar, então tenha certeza de estar verdadeiramente em ti, aqui e agora.

Namastê

Transtorno Bipolar não é legal!!!

Noto que o termo "Bipolar" está sendo usado erroneamente, as pessoas rotulam outros de bipolares por atitudes descontroladas mas que não tem nada a ver realmente com o transtorno... Outros acham legal ser "Bipolar", afinal, tanta gente famosa é, tem tanto gênio bipolar que sei lá o povo fica achando tri!

Quando este transtorno não levava este nomezinho colorido e vulgarmente usado, ninguém queria ser diagnosticado e nem mesmo se passar por um "psicótico maníaco depressivo". Sim, porque na verdade o TBH já foi intitulado de PMD, só que em estudos, foi descoberto que nem todos os pacientes sofriam de psicose, então trocaram o nomezinho para algo mais suave e como tudo tem seu momento de fama, ou de moda sei lá, ser bipolar tá na moda... Tem gente achando legal ser ou se intitular...

Mas pensa comigo...

É legal ser descontrolado?

Gastar vinte vezes mais grana  do que tu tens e ficar endividado pra sempre?

Te jogar de um carro em movimento e quase morrer?

Fazer e dizer coisas e nem se dar conta disto?

Viver fora da realidade?

Te ferir o corpo e ficar com cicatrizes eternas?

Machucar as pessoas que tu amas por não conseguir controlar a tua montanha-russa?

Zoar a noite inteira e te deprimir o dia seguinte todo debaixo da cama abraçando os joelhos?
 
Tomar uma porrada de remédios caros e gastar uma grana com psiquiatras que muitas vezes te deixam mais louco do que tu já és?

Gente não é nada legal ser bipolar. Esta coisa sem sentido de querer ficar sendo bipolar pela estrada afora tem que acabar. 

Ser doente não é legal. 

Sem essa de todo mundo é um pouco bipolar. Bipolar é bipolar e é doente e quem é bipolar mesmo ,troca o exagero por um não-transtorno e 'dez real'.

É por aí gente... Eu sou Bipolar...Tenho todos os sintomas,desde os físicos (pelo que sei raras pessoas sentem) ... vivo numa baita montanha russa de emoções, surto legal mesmo, machuco quem amo com palavras, me machuco físicamente... Muitas vezes fico totalmente fora do ar... Sou pessoa fácil de se conviver mas também muito difícil, depende da fase que eu estou vivendo... Minha ciclagem é super rápida, posso ter muitas variações de humor  por dia... Portanto sei qual é a dor de levar este transtorno na bagagem!!

segunda-feira, 14 de março de 2011

Geraldo... Meu Pai...


Geraldo, meu pai amado...

Hoje fazem 30 dias que  te fostes... Estavas como dizem, na flor da idade, apenas 82 anos, cheio de vida e de saber para compartilhar com todos aqueles que tinham e tiveram o privilégio de conviver contigo e aprender teus ensinamentos de amor, de retidão e doação!

Dedicaste-te integralmente a tua família, a tua esposa, filhos, irmãos, sobrinhos, netos e bisnetos e cada um vai perpetuar a tua existência em seus corações de seu modo particular.

Não posso dizer que não sinto tua falta física, a doçura da tua voz, o carinho e o amor do teu abraço sincero... E cada vez que penso neles, lágrimas doloridas rolam pelo meu rosto...

Seria egoísmo meu te querer ainda neste mundo a cada dia mais materializado e que te deixava tão triste... Preciso aceitar que eras tão amigo de Cristo e de Deus que nas muitas conversas que tivestes com eles, encontraram juntos a forma do desenlace.

Primeiro reuniste todos os filhos, genros, netos e bisnetos e os colocaste a conviver e aprender a se respeitar e se aceitar, e principalmente saber aceitar a limitação um do outro, se completando e se ajudando mutuamente.

A vida é mesmo assim, uns vão mais cedo para junto do Pai, mas deixam o exemplo para que o mesmo seja perpetuado de geração em geração.

Precisou deixar tua esposa amada, aquela que te acompanhou e auxiliou por muitos e muitos anos, mas se fez necessário, e agora de onde esteja, estás a amparando no amor de Cristo!

Nós, teus filhos que fomos tão amados, faremos pela nossa mãe aquilo que gostarias que fizéssemos, nos doaremos em amor e dedicação, mesmo sabendo que farás falta... E por isto te solicitamos... Pede licença ao Pai Maior para vir algumas vezes dar a ela um beijo de Boa Noite como sempre fazias!!!

Sejas feliz meu pai... Um dia, na hora certa, após cumprirmos a nossa missão terrena, iremos ao teu maravilhoso encontro!!!

Com muito amor da tua filha caçula,

Berenice Malafaia Monteiro da Cunha

procrastinação

Procrastinação... Parece até um baita palavrão não é mesmo? Mas na verdade procrastinação é uma arte!!! A arte de deixar tudo para depois, até que chegue o momento em que se obrigue a fazer....



Só que não se procrastina só os compromissos como pode-se imaginar... Hoje em dia se procrastina a vida, os relacionamentos, o amor... Verdade!!

Pensem naquele relacionamento que já não te dá mais prazer, que não te faz feliz, mas que tu vai deixando e empurrando com a barriga... De que se chama isto? Procrastinar! Uma palavrinha pouco dita, mas que se faz uso práticamente diáriamente...

Como é mais fácil procrastinar um relacionamento do que sentar e conversar sobre o que está acontecendo e até quem sabe conseguir resgatar a cumplicidade, a alegria, o bem estar e o amor? Mas isto dá trabalho... Procrastinar é bem mais fácil...

Noto na minha vida diária que o diálogo foi deixado para trás, que a companhia dos amigos, ou mesmo dos amantes já não tem tanto valor... O que a gente vê é cada um pro seu lado, procrastinando um pouquinho, sem tempo para admirar a beleza do outro, a doçura com que é tratado...

Procrastinação é uma palavrinha feia sabiam? Deixem-na de lado e vamos amar, vamos viver a vida, saudar o sol que nasce, se despedir dele quando se põe e assim saudar a lua e quando a chuva vem, vamos dar as boas vindas a ela... Vamos agradecer à nossa mãe terra por nos dar o sustento... Vamos perdoar e amar de verdade nosso próximo... Ainda dá tempo... Procrastinar? Não mais!!!!

domingo, 13 de março de 2011

Cronologia

Falar em cronologia para mim é algo tão fácil que se torna difícil...risos...

Sou pessoa que não levo a sério a cronologia,acho coisa banal contar tempo das coisas, prefiro sentir o sabor do que elas tiveram do que o tempo  em que aconteceu.

Talvez isto cause estranheza a pessoas que se preocupam tanto com cronologia, que tudo que falam é cronológicamente, pensam nos anos vividos e não nas maravilhas que se passaram... Prá que dar importancia a cronologia se não sabemos quanto tempo ela durará para nós? Não seria mais tranquilo e mais belo apenas contarmos as maravilhas que recebemos de presente?

Ao acordarmos recebemos de presente um dia inteirinho, em branco para que possamos fazê-lo acontecer de forma feliz... E para o embelezarmos só necessitamos de amor, boas ações e nem temos porque lembrar que ele vai terminar... Devemos condecorá-lo com amor e distribuir este amor... No outro dia teremos tudo outra vez...

Cronologia é algo dispensável, o indispensável é viver em amor!!!

sábado, 12 de março de 2011

Nunca fui dada a conversas pelo msn... Há um tempo atrás zuava um monte em salas de bate papo e lá conhecí muita gente que por incrível que pareça, já conhecia...rs... Sim, entrávamos em uma sala de Pelotas, uma baita galera e fazíamos de tudo, nos oferecíamos músicas, fazíamos bailinho, saíram dalí vários namoros... Alguns duraram muiiitos anos...

Este era um tempo de internet saudável, sem pedofilia e sem maldades, tanto que quando nos dávamos conta, brincávamos com vizinhos que até então nem tínhamos idéia pois usávamos nicks para nos esconder... Coisa de gente inocente, que na verdade éramos.

Marcamos encontros saudáveis, nos conhecemos pessoalmente e alguns de nós não perdemos contato até hoje e isto vai para uns dez anos...

Mas tipo msn mesmo, conversar com uma pessoa só não era prá mim não... Gostava mesmo da zueira, das risadas reais...

Um tempo atrás me peguei usando msn... Me surpreendí e surpreendí muita gente quando me via on line, pois isto era uma coisa muito rara mesmo... Mas descobrí que era bom sim conversar com uma pessoa só quando esta era agradável, tinha conteúdo, me fazia rir e chorar, ou seja conseguia ativar meus sentimentos mesmo por uma tela de computador. Não usávamos web cam, mas mesmo assim eu conseguia "enxergá-la" do outro lado, tamanha a afinidade e desta vez não eram as zueiras passadas, era papo cabeça mesmo.

O tempo passou, começamos a conviver diretamente e o encanto msn passou... É incrível como o encantamento pode passar se não o alimentarmos dia a dia não é mesmo? Lamentável mesmo é que só se dê conta disto, quando muitas vezes não há mais volta, a cumplicidade se foi, se perdeu, fugiu...

Ontem a noite, por um descuido meu msn estava aberto... Ouví o chamado de um amigo... Um amigo das antigas, das salas de bate papo de Pelotas, que se tornou real para mim e convivemos cumplicemente por muito tempo... Mas também fazia uma longa data que a gente não conversava, quando por um acaso do acaso nos encontrávamos no msn era apenas um 'oi', um 'tchau'... Só que ontem pelo jeito, nós dois estávamos sentindo um vazio muito grande no peito e a nossa cumplicidade voltou a tona... Conversamos como naqueles velhos tempos, lembramos de nossas indiadas e reacendemos assim uma amizade verdadeira que nem mesmo o tempo, a distância ou a vida há de apagar.




Hoje fazem quatro dias que me sinto a margem de mim mesma... Perdida em tempo e em espaço sem saber o que aqui faço, como faço ou se faço...

Parece-me que quando em surto procuro a solidão, aquela solidão que me conforta que me faz sentir a minha própria essência, mas também preciso sentir que as pessoas continuam a me amar e esta é a tarefa mais difícil... Sinto todos afastarem-se e viverem suas vidas como se meus surtos fossem algo banal demais para chamar a atenção.. Ah quisera eu que fosse, quisera não estar passando por um turbilhão de idéias escabrosas, por tristeza profunda pelo enamorar a morte!!

Tem uma citação que conheço, mas infelizmente desconheço a autoria "Procure me amar quando eu menos merecer, pois é quando eu mais preciso".

E nestes meus surtos cabe muito isto... Quero solidão, preciso dela, não tenho vontade de falar com ninguém de ver ninguém, mas este "ninguém" são certas pessoas que comigo convivem e que não me dizem nada... Quero sim minha solidão respeitada, mas necessito sentir que há amor por perto para que eu possa sair deste estado catatônico mais rápido.

Fazem quatro dias que estou assim catatônica, desesperada, quase desistindo da vida e ao mesmo tempo na solidão, sem perceber o amor por perto... A impressão que tenho é que as pessoas não crêem em meus surtos  procuram atividades mais leves como auxiliar pessoas mais fáceis que não trazem em sua bagagem  a dura realidade do transtorno mental.

quinta-feira, 10 de março de 2011

Meu mundinho


Não sou para todos. Gosto muito do meu mundinho. Ele é cheio de surpresas, palavras soltas e cores misturadas. Às vezes tem um céu azul, outras tempestade. Lá dentro cabem sonhos de todos os tamanhos. Mas não cabe muita gente. Todas as pessoas que estão dentro dele não estão por acaso. São necessárias. Caio Fernando de Abreu


Estava curtindo um pouco da minha solidão solitária e satisfatória, quando me deparei com esta citação de caio... Me ví no texto... Eu sinto que tenho um mundinho meu e seleto e nele permito a entrada apenas de pessoas especiais e necessárias, pena que muitas vezes com elas chegam outras que não condizem com o que eu  vivo e acabo  tendo que aceitá-las apesar de nublar meu mundo, ou então de ter que expulsar dele pessoas muito importantes... 

O impasse é grande, mas é uma atitude a ser pensada e tomada antes que meu mundo se turve e perca a sua particularidade.... Pessoas normalmente tem dificuldades para fazer escolhas... E não quero que as pessoas deixem de participar de outros mundos, apenas que quando cheguem ao meu, limpem seus pés e suas almas e se entreguem ao meu mundinho cheio de compreensão e amor...

O meu mundo passou bastante tempo fechado para visitação para que não fosse profanado... Nele entravam apenas escolhidos,quando convidados, sem invasões, e continua assim... Só que os escolhidos acreditam que podem trazer a ele seus agregados... Não permito... Prefiro então a solidão... Por que solidão na verdade é um estado de espírito...

Cada pessoa pode fazer parte de diversos mundos particulares e do meu também desde que não faça intersecções entre os outros e o meu...

O meu está aberto apenas para os escolhidos!!! 


Ps: Será que eu sou uma pessoa esquisita?risos...

Caio Fernando de Abreu

Solidão

A solidão sózinha não me assusta... Com meus vários surtos, com minhas falhas de memórias e apagões de tempos de vida, nada disto me assusta... Sei conviver com tudo, sem desespero.

O que na verdade me desespera é a solidão acompanhada, é imaginar ter alguém que realmente consiga fazer tua solidão sumir, que saiba te compreender e te colocar em um patamar de prioridade assim como fazes com ela... Se não estiver de corpo presente contigo, que pelo menos seu Espírito se preocupe e demonstre tal preocupação...

Não tenho necessidades de chamar a atenção de quem quer que seja, sei me virar sózinha mesmo em surto... Choro, me escabelo, me mutilo, mas depois tudo passa, o surto tem seu momento e seus motivos...

Mas é triste se dar conta que muitas vezes tens alguém do teu lado, mas que até se importa contigo, desde que não apareça algo mais importante, mesmo que um pouco inventado para ter mais atenção... E lá se vai tua pseudo companhia...

Cansei de pseuso companhias.... Prefiro a minha solidão solitária... Prefiro saber que conto comigo mesma na dor, na alegria e no dia a dia...

Gente, não se contentem com pseudo amor... Com pseudo companhia... Nossa própria companhia nos basta pois ela está cheia de Deus!

quarta-feira, 9 de março de 2011

Surtei geral

Gente, surtei geral!!!

 Estava tentando de todas as maneiras me manter no equilíbrio, mesmo que medicamentoso, mas não adiantaram nem  as altas doses diárias de Rivotril, Tofranil, Melleril,Trileptal,Carbolitium, Alprazolan,e Fenergan.


Sim... Pareço mais uma caixinha de psicofármacos, mas acreditem, esta sou eu diáriamente... Movida a altas doses destes medicamentos e mesmo assim eles ainda não conseguiram me vencer, nem bloquear meus pensamentos... Nem eu gostaria que o fizessem, apenas tinha a ilusão de que meus surtos não mais existiriam, seriam bloqueados por eles, mas pelo que vejo meu ser é mais poderoso, não se deixa bloquear os pensamentos, nem as criações... Mas o ser mais forte do que eles não me garantiu o fato de não surtar.



Surtei geralzão mesmo... Não quero ver ninguém, nem falar com ninguém e se possível me absorver em sono profundo para anestesiar a alma e não mais me revoltar com a mesquinharia e o egocentrismo alheio!!!


Tem tanta coisa acontecendo no mundo, tanta gente necessitando de ajuda, de apoio real e as pessoas ficam preocupando-se com futilidades? Não fazendo absolutamente nada por si a não ser tirar o pó do seu próprio umbigo? E usando as pessoas próximas para ajudar nesta tarefa difícil... Blargh... Isto me revolta!



Desculpem... Surtei.... Até mais...

terça-feira, 8 de março de 2011

Nuvem de tristeza

Estou me sentindo assim... Com uma nuvem escura pairando em cima de minha existência...

Quando penso que vou acordar e encontrar um sol interior brilhando me deparo mais uma vez com uma escuridão sem tamanho...

A tristeza tem sido a minha companheira secreta, procuro sorrir e tentar que as pessoas que me amam acreditem que eu estou bem, que me sinto feliz e que superei os últimos acontecimentos e a perda, mas na verdade não é assim, por dentro tenho apenas uma escuridão, uma treva tão profunda que está corroendo a minha existência...

Estou conseguindo driblar a maioria das pessoas com o meu sorriso, minha alegria inventada, mas quem me conhece em profundidade e tem uma sensibilidade a flor da pele não se deixa enganar, sente que esta alegria nada mais é que uma máscara como aquelas que a gente usa diáriamente para não chocar as pessoas.

Tristeza profunda.... Solidão interior.... Recolhimento de alma...

Acampamento dos sonhos

Neste carnaval fui acampar com amigas...  Sair um pouco da selva de pedra e ir ao encontro de mim mesma, de minhas origens...

Lugar escolhido? Camping dos Sonhos... Um nome bem sugestivo, o lugar então um espetáculo, apesar de ter sido devastado pela útima enchente, está sendo reconstruído e a natureza agradece a ajuda da mão do homem, mesmo sabendo que o que ele faz não é por ela, mas sim pela sobrevivência dele próprio, afinal é da beleza e harmonia dela que ele tira seu sustento, mas isto acontece conosco em muitas áreas de nossas vidas, onde somos beneficiados em benefício alheio... Mas voltando aos sonhos, aliás, ao camping dos sonhos, um lugar de comunhão extrema com a natureza e era o que eu tinha em mente, me deixar absorver totalmente pela vida simples de um acampamento.

Mas para minha surpresa, o acampamento tinha tudo, menos jeito de acampamento, a única coisa que classificava como tal era a barraca, pois na verdade tinha do notebook ao frigobar... Dá prá crer? risos... Mas é verdade. Cerveja gelada, muito churrasco e eu alí querendo apenas me ver livre dos prazeres da carne e comungar com a natureza.

Eu conseguí... Aproveitei cada inspiração de ar puro... Cada beleza natural que encontrei e à noite, quando estava dormindo na barraca, precisei levantar para fazer 'pipi'... O céu estava lindo... O ar da madrugada cheirava a mato, delicioso, uma sensação de liberdade extrema, foi quando contemplei o céu... Um céu cheio de estrelinhas brilhantes... Exatamente como aquele que uma noite eu ví deitada na rede com meu pai... E naquele céu eu o ví... E sentí a presença dele em mim... Se como ele falou, quando as pessoas deixam o mundo material passam a ser aquelas luzinhas lá no céu, ele está lá... Ele é uma daquelas estrelinhas que iluminam meu caminho desde que ele se foi.

Meu acampamento valeu por aquele momento único e mágico onde comunguei com as estrelas, onde estive tão próxima do meu pai!!!

Egocentrismo.... O mal do mundo...


 
Forte isto não? Mas na verdade a meu ver o egocentrismo é o mal do mundo sim... Pessoas puramente altruístas, foram poucas, são raras... Digo puramente, porque na realidade muitas vezes atrás de um dito altruísta, está o bem que faz a ele próprio ajudar o outro... Então está sendo bondoso para satisfazer o seu ego, e muitas vezes o satisfaz fazendo o bem e espalhando ao mundo o que fez e para mim não há nada de altruísta neste feito.

Fico completamente triste em constatar que uma grande maioria é assim, egocentrista ao ponto de se fazer passar por altruísta para obter um reconhecimento não merecido!!

Sou uma pessoa sensível, mas não ao ponto ainda de cair em depressão por viver em mundo assim egocêntrico e com valores invertidos... Lamento pelas pessoas que não conseguindo conviver com isto, se deixam tomar conta pela depressão... E sucumbem à vida... Infelizmente. Mas sei o quanto é triste sim, se ter vivido em épocas de valores reais, de pessoas bondosas por altruísmo verdadeiro e agora ter que conviver neste mundo onde o ego toma conta e as pessoas escravizam as outras em função de si próprias!!!

Convivo com muita gente... Gente de todos os tipos... E tenho me deparado com pessoas tão egocentristas que não só vivem para tirar o pó do seu próprio umbigo, como usam os que convivem para ajudá-las nesta "árdua" tarefa!!! É mesmo de lascar hein?

Eu fico roxa de indignação... E é por causa de ainda ter estes sentimentos a flor da pele que não consigo encontrar-me totalmente com meu mestre interior.

Não consigo simplesmentre ignorar este tipo de atitude, de deixar passar, de não me afetar... Me afeta sim, e me afeta de vários modos... Por não suportar este tipo de coisa e por muitas vezes me ver envolvida neste "tirar o pó do umbigo do outro".

E infelizmente vai sucumbindo o meu lado zen... Pois passo a ter sentimentos não condizentes com os que eu normalmente teria...

Não sou totalmente altruísta, penso em mim, sei que raras vezes, pois me acostumei a cuidar mais dos outros, mas detesto pessoas que imaginam que o mundo gira sómente em torno delas, querendo que as pessoas próximas fiquem escravizadas a seu bel prazer.

Ai... Como é difícil ignorar estas coisas... Como isto vai me tornando um pouco azeda a cada dia... E juro, não queria...



segunda-feira, 7 de março de 2011

Estou com dificuldade...

Estou enfrentando uma grande dificuldade nesta minha caminhada espiritual...

Não imaginei que teria, pois  acostumei a dedicar meu tempo aos outros esquecendo de mim mesma,e imaginei,
errôneamente, isto ser uma parte já do caminho, mas acabei por descobrir que aí mesmo é que está o entrave, pois por pensar em demasia nos outros, acabei por me perder de mim mesma...

Hoje busco meu mestre interior, enfim, me busco neste labirinto em que transformei a minha existência, pois já não sei quem sou, acabei por permitir que outros tomassem as rédeas da minha vida, que me tornassem o que sou, mas o que eu sou? Quem eu sou? Tô na busca, mas com dificuldades imensas...

Preciso me perdoar... Preciso aprender a me dedicar à conquista dos meus sonhos, a descoberta do meu verdadeiro eu, para então conseguir alcançar a iluminação espiritual e meu mestre interior.

Como é difícil despojarmo-nos de todo sentimento escuso existente em nós... Eu penso que consigo, aliás, pensei que seria fácil conseguir, mas hoje sinto a dificuldade de ser totalmente zen!!

Tenho meus momentos zen... Quando medito, quando aplico Reiki... Quando me despojo de tudo... Mas infelizmente são apenas momentos... Espero alcançar o todo!!!

quarta-feira, 2 de março de 2011

Em busca de iluminação espiritual

Passado alguns dias de tamanho sofrimento e dor, me vejo meio perdida num mundo tão material e denso...


Quase surto... Fico sem saber o que é verdadeiro, e o que é engodo, passo a ver as pessoas com mais clareza e isto vai me deixando ainda mais triste e decepcionada, pois me dou conta de que eu não consigo viver em  um mundo onde as injustiças imperam, onde as pessoas só correm atrás de grana pisando em cima de seus semelhantes para alcançarem seus objetivos...


Então, mais uma vez eu quase surto... E dou-me conta que meus surtos de bipolaridade não são mais do que fugas da realidade que me deixa assim tão perdida....

 

Mas vejam bem, não quero surtar mais, quero viver, tenho necessidade de viver, de viver pelas pessoas que realmente me amam, viver por mim, viver por quem me deu a vida!!! A vida é um presente belíssimo, mas muitas vezes a gente se deixa levar e esquece que ela é uma oportunidade maravilhosa de crescimento e evolução espiritual.


Tô em busca da iluminação... Em busca de meu mestre interior que anda meio escondido... Buscar já é um começo...


Embora eu ainda não tenha conseguido encontrar o caminho, espero que aconteça em breve e que eu consiga mudar meu mundinho interno, que aprenda a cuidar melhor do corpo material que me foi dado por empréstimo e de meu espírito, proporcionando a iluminação também daqueles que convivem comigo.