A um milímetro de voltar para a concha...

Ser bipolar é muito inconstante, num momento estamos decididos a enfrentar o mundo a unha e em outro a única vontade que temos mesmo é de nos enfiarmos numa concha e deixar a maldade humana, o egoísmo do outro tudo fora do  meu mundo...

Por ter aprendido desde a mais tenra idade, ser educada, altruísta, me preocupar com o outro, acabo sendo usada pelas pessoas, e isto causa uma dor muito grande, ainda mais quando te dás conta de que as pessoas ludibriam outras que são fracas, que permitem manipulação e ainda acreditam em gente má, de caráter duvidoso, que de tão invejosos fazem com que os planos alheios não deem certo fazendo manobras para que isso aconteça...

Estou assistindo tanta injustiça, tanta gente ruim vencendo neste mundo que me dou conta de que realmente não sou daqui... Pois se eu fosse não doeria tanto a minha alma, não me enfiaria numa concha para não ter que ver nem conviver com certo tipo de gente ignorante invejosa e destruidora, mas como diz o ditado e eu acredito muito nele, aqui se faz, aqui se paga! Podes até achar que vais sair ileso depois de fazer tanto mal, passar a perna nos outros, mas se não nesta vida em outra ele vai pagar!

Não gostaria de ter que me internalizar mais uma vez... Estou tentando ser forte apesar das lambadas que tenho levado de gente ignorante, que só sabe atacar, invejar, porque não tem um mínimo de dignidade e de amor próprio.

Assim como fruto podre cai da árvore, eu ainda creio que este tipo de gente se enreda em sua própria teia... Não vão pra frente, passam trabalho e vivem a sugar os outros.

Que eu não me internalize por motivos tão sórdidos de pessoas que nada valem.

Vinte dias ou mais....

Estou me sentindo tão indignada, injustiçada, e ao mesmo tempo preocupada com o rumo que o mundo toma.... Valores invertidos, pessoas querendo se aproximar de quem tem algum poder aquisitivo para se aproveitar e tirar vantagens, isto me deixa mal, pois não sou de me preocupar apenas comigo e sim com o mundo, afinal somos todos um, somos fragmentos uns dos outros, portanto eu procuro me utilizar sempre da educação e do respeito que eu recebi de berço para mudar meu mundo, acreditando que assim estarei colaborando para uma mudança bem maior.

Estive em uma crise depressiva severa que me tirou de circulação totalmente por mais de vinte dias, já estava com pânico de sair e ver o mundo lá fora, queria apenas a solidão do meu quarto, e de companhia apenas meus livros, fiéis companheiros, mas eis que resolvi dar um basta, chega de ficar escondida do mundo, os problemas lá fora continuam e eu não posso viver à margem deles, é necessário encarar a vida de frente, lutar pelo que se acredita e tentar fazer prevalecer a justiça, educação e respeito.

Este vinte e tantos dias fizeram com que eu repensasse a minha vida e tomasse algumas decisões, embora não tenha ainda tomado todas de que necessito, já comecei a engatinhar na construção de um EU melhor.

Outra coisa que eu decidi foi deixar no passado o que a ele pertence.... E estou bem mais leve assim...
 

Sempre lutei por justiça, briguei pelos meus direitos, muitas vezes entrei em discussões para fazer saber a minha opinião sobre certas coisas, mas depois destes dias, decidi que não mais vou gritar, no sentido figurado, o que penso, e sim agir, mesmo sabendo que convivo com todo o tipo de pessoas, desde as mais cultas até as mais ignorantes, e convivo com pessoas ignorantes na forma mais pejorativa, que tentam intimidar os outros.... Que fazem mal, mas contra isto ainda acredito que o BEM precisa ser maior e vencer o MAL. Pode ser utopia, mas isto eu não deixarei jamais de fazer, tentar levar ao outro a minha educação e solidariedade mesmo que eu leve pedradas, que falem de mim, que me chamem de louca, coisa boa ser louca e e ser feliz!

Sei que consegui sair da cama onde vivi todos estes dias, mas que não totalmente recuperada e muito menos ainda com todas as decisões cruciais da minha vida tomadas, pois afinal tem coisas que necessitam de mais tempo para serem analisadas, mas de uma coisa eu tenho certeza, basta de me mutilar em favor de quem quer que seja, quero paz, tranquilidade, vida simples e principalmente cumprir os propósitos com o qual me comprometi antes de aterrissar neste universo.

Sofri coação dia destes por um idoso um tanto metido a garanhão e dono do mundo, antes de meus vinte dias, com certeza  teria discutido verbalmente às ameaças, mas com muita serenidade virei minhas costas e o deixei falando sozinho, o mesmo se achou tão ofendido, pois gosta de puxar uma faca para constranger, saiu debochando de mim, se achando o máximo, mas nem mesmo assim teve sucesso, pois foi tentar se mostrar para pessoas que como eu valorizam a educação e o respeito.

Ainda me emociono, me entristeço, afinal, sou humana e não estou totalmente em pé, apenas lutando contra uma doença que não é visível e nem acreditada por muitas pessoas, mas que me faz sofrer e muito.

Contudo, conto com pessoas verdadeiras que me querem bem e que fazem meus dias serem mais leves....

Foi mais um tombo que a vida me deu para mostrar que nem todas as pessoas tem educação e respeito e não é porque são idosas que mudaram o caráter duvidoso que tiveram a vida inteira.

Estou engatinhando e lutando contra esta depressão bipolar que ainda me tenta em alguns momentos me prender a esta cama, onde me encontro agora a escrever.