Dois anos de saudade...

Geraldo meu pai querido,

Hoje fazem dois anos desde que foste chamado à espiritualidade, parece-me que fazem muito mais tamanha é a falta que sinto do teu carinho, do teu rosto, do teu afago, da tua voz...

Ah meu pai, sinto muita saudade, tanta que em alguns dias chega a doer físicamente e justo nestes dias, sinto o teu afago no meu rosto como fazias quando a gente se encontrava... Este é meu alento... Saber-te sempre tão perto que consigo sentir o calor do teu rosto quando encosta no meu, fazendo com que lágrimas corram pelo meu rosto e que elas não sejam mais de tristeza pela tua ausência e sim de emoção por sentir a tua presença tão marcante e ao mesmo tempo sutil que consigo senti-la fisicamente, mesmo te sabendo em outra esfera de energia.

Estás na espiritualidade bem sei... Estamos separados há tão pouco tempo... Mas realmente tu me fazes uma imensa falta... Como eu queria te ter aqui bem pertinho, poder ouvir tuas sábias palavras, olhar bem dentro dos teus olhinhos lindos e verdadeiros, curtir o teu sorriso transbordando meiguice e carinho....

Meu pai... De onde estás receba neste dia e em todos de minha vida a admiração o amor e o carinho que eu nutro por ti, e que a minha saudade te chegue em forma de amor e afeição, que seja uma homenagem à pessoa que eu tive o privilégio de ter como pai e não como algo dolorido, pois quando ela se torna insuportável, tu vens bem perto e me dá novos sopros de vida e alegria assim como fazias na infância quando eu tinha medos e chorava baixinho...

Meu pai... Tu fostes, tu és, tu sempre serás meu Pai Herói!!!

Vulnerabilidade Social

Estava tentando dormir, mas as ideias borbulham em minha mente não me permitindo o descanso, não consigo estar alheia aos acontecimentos tristes vividos por outrém, sejam eles próximos ou não de mim...

Desde muito menina a desigualdade social foi uma pedra no meu sapato, mas eu tive que conviver com ela, e tentar fazer algo para que fosse minimizada quando algo dependesse de mim.

Crescí, fiz minha vida, mas isto para mim nunca foi suficiente, sinto que eu estou neste mundo com uma missão muito maior do que ser feliz por mim... Sermos felizes e realizados por nós mesmos é tarefa fácil, mas ser feliz doando-se para aqueles que realmente precisam de ti, do teu carinho, da tua mão e da tua presença não é para qualquer um...

Reflito e me dou conta de que não estou cumprindo meu papel... Estou me doando a pessoas que tem esta doação por capricho e não por necessidade e com certeza não é esta a minha missão.

Já trabalhei em abrigos... Lá ví muitas coisas... Desde pessoas vulnerabilizadas, totalmente excluídas da sociedade, vivendo muitas vezes em meio ao lixo, sentindo necessidade real de afeto e muitas vezes o que receberam foi mais e mais indiferença por parte daqueles que deveriam tratá-los com amor e não com "nojo", pois por trás de cada corpo está um ser humano, não interessa se este corpo está sujo, feio ou desnutrido, ele merece meu amor e isto tenho consciência de que dou....

Sei que nunca deixo de ajudar quem me procura, que faço brotar amor de minhas entranhas sempre que é necessário, mas muitas vezes me sinto frustrada por não poder fazer o que gostaria... Muitas destas pessoas que vivem nas ruas, se acostumaram lá, fizeram dela a sua realidade e não conseguem mais viver de outra maneira... E aí vejo que foi tarde demais... Que minha ajuda deveria ter vindo antes...

Muitas vezes julguei famílias... Sim, sou humana, tenho defeitos... Julguei sem me dar conta que a gente só sabe mesmo de algo quando vivencia aquilo... E a vida tem me dado cada tapa!!! Me mostrado que para sabermos do outro, temos que pelo menos nos colocarmos verdadeiramente no lugar dele... Calçar os sapatos dele e caminhar pelo menos um pouco do trajeto dele, e depois que fazemos isto, aprendemos que não podemos julgar.

Estou vivendo uma situação familiar delicadíssima... Um familiar em plena vulnerabilidade social, passou por traumas séríssimos que fizeram com que sua mente se desvirtuasse totalmente... Ele já sofre de problemas mentais, mas depois deste choque imenso acabou ficando completamente fora do mundo... Saiu da cidade onde foi causado o choque e foi viver sózinho... Não tem condições físicas e muito menos mentais de se cuidar sózinho, mas não quer voltar para cá... 

Em três meses, estive duas vezes lá, o que eu ví foi muito doloroso... Abriu feridas tão profundas que por enquanto sinto que são "incicatrizáveis"...

Sei que não posso deixá-lo lá a própria sorte, mas sei também que ele não consegue se dar conta de que já não tem condições de se manter sózinho... Está todo machucado, com um dente quebrado, magro, mal cuidado... E ele é meu irmão!!! Uma criatura que como eu sempre doou tudo que tinha para os que necessitam... Só que devido a sua confusão mental acaba por permitir sem se dar conta de que oportunistas acabem com tudo o que tem... E eu sem poder ajudar... Isto me magoa, me maltrata, me fere...

Imaginem só como fica a minha cabeça sabendo que minha vida inteira me dediquei para as pessoas neste tipo de situação e agora que é com meu irmão não sei o que fazer... 

O sono não se permite chegar perto de mim... A minha mente não serena para poder descansar... Preciso cuidar dele... Minha missão na terra não é me fazer egoísticamente feliz... Minha missão na terra é conduzir os fragilizados a encontrar um pouco de paz e de felicidade!!!

Agora me resta encontrar uma ajuda Divina que  me mostre o caminho a tomar para conseguir reverter a situação deste meu irmão que tanto necessita.....

Egoísmo...

Egoísmo  é o hábito ou a atitude de uma pessoa colocar seus interesses, opiniões, desejos, necessidades em primeiro lugar, em detrimento (ou não) do ambiente e das demais pessoas com que se relaciona.

Tanto tempo sem escrever, ou melhor sem descrever alguma vivência e quando venho é para falar justamente de uma coisinha feia que tem permeado a minha vida... Sim...Podem estar pensando que falo de mim né? Antes fosse... Mas eu sou um ser (in)felizmente altruísta, quem dera o egoísmo fizesse parte da minha pessoa, mas não dá, não sei pensar só em mim, pior ainda, não consigo pensar em mim, fazer algo por mim, não estou acostumada, passei a vida toda sendo sensível às dores alheias, sofrendo junto e lutando para amenizar, mas eu coloquei aquele IN antes do felizmente porque ser altruísta na maioria das vezes é um problema, só não o é para pessoas como Madre Tereza de Calcutá... Para nós réles mortais o é, pois na verdade apesar do meu altruísmo exacerbado, sou uma vivente igual as outras, que gosta também de receber atenção, carinho... Só que o que acontece é que acabamos por atrair pessoas egoistas para a nossa volta, acabamos por ter nosso altruísmo vampirizado por pessoas egoístas e algumas delas nem se sentem assim... Pensam que são normais... Para mim a dita normalidade é ser sim um pouquinho egoista, pensar em si também, mas saber pensar no outro...
Ando cansada... Muitas vezes me pergunto o que ainda faço neste mundo? Sim, pois meu altruísmo está sendo comprometido, "usado" por uma só pessoa, mas ela não se dá conta do quanto vampiriza... Eu sei, ela está 'doente'... Sim... Muito doente... Mas esta doença é a contaminação do egoismo que traz para perto todo o tipo de má energia que a vampiriza, que a deixa sem forças para a vida e que faz com que ela não se dê conta do quanto está sendo egoísta comigo.

Eu me analiso... Sei que não sou perfeita em nada, muito pelo contrário, sou cheia de defeitos, até mesmo este meu altruísmo exacerbado é um defeito, quem dera eu conseguisse ser um pouquinho mais igual a maioria... Ou até nem sei se queria... Quem sabe é melhor ser mesmo quem eu sou né? Afinal se a mim coube ser EU, devo honrar o que me foi concedido.

O que eu preciso é deixar de lado só um pouquinho de altruismo e parar de bancar a 'boazinha' para quem não merece tanto de mim!!!

Eleição é coisa séria!!

Este blog teve seu início em um comentário sobre eleições... E hoje acabei por voltar aqui e comentar sobre este evento tão importante para nossa cidade, mas que tomou rumos tão desgastantes e apolíticos.

O que vejo são pessoas brigando por seu candidato como se eleição fosse um evento esportivo e não o momento de decidir o que é melhor para nossa cidade. Se vê pessoas terminando amizades por falta de argumentos em sua defesa de referido candidato... 

Eleição é coisa séria, mas o zé povinho  vota naquele que está em primeiro lugar nas pesquisas, na figura jovial e mais bonitinha a seu ver, não se interessam de assistir criticamente as propostas e os debates.

Nos debates ao contrário do que muita gente pensa, não se sai melhor quem melhor fala, se soubermos analisar veremos que cada um dos candidatos tem seu jeito de manipular e muitos deles só sabem atacar os outros sem conseguir mostrar nem uma proposta que possa realmente ser realizada... 

Não dá para pensar que quem entrar para governar a cidade tenha possibilidade de cumprir tantas promessas, as verbas são curtas, as dificuldades são grandes...

Eu confio naquele que não faz promessa, e sim tem visão política, naquele que entende que primeiramente temos que diminuir os cargos de confiança, pois é isto que hoje movimenta as pessoas a valorizarem um determinado candidato para então poder se perpetuar nestes cargos.

Eu fui militante de partido, andei na rua de bandeira, nunca ganhei nadinha, nem mesmo "cc"... Não era isto que eu buscava e sim compartilhar minhas ideias e ideais até onde acreditei nele... Quando as coisas não me pareceram assim tão verdadeiras como eu acreditava, deixei de lado a militância...

Espero que um dia eu possa crer de novo e estar mais uma vez engajada numa militancia gratuita e lutar por um partido que valha a pena....

Amanhã vamos usar o bom senso... Ao invés de votar apenas pela carinha bonita e jovem, vamos votar em quem tem condições de parar com esta politicagem e fazer politica de verdade.

A vida ensina...

Se ouve muito as pessoas repetirem: - A vida ensina!! E é verdade, estamos neste mundo para aprendermos e quem nos ensina todo dia a viver se não a própria vida?

Eu sou eterna aprendiz... Espero ser boa aluna nesta escola, embora saiba que estou repetindo de ano muitas vezes e talvez pelos mesmos erros que não consigo corrigir...

A vida muitas vezes me assusta, pois me mostra que nem tudo é o que parece... Que as pessoas muitas vezes não são aquilo que elas fazem parecer ser... E eu que sou do tipo, caio de cabeça, não analiso muito as pessoas antes de confiar, de gostar, de acreditar nelas... E aí? Quebro a cara!!! Mas... Pensando melhor, quem sai perdendo não sou eu e sim aquele que praticou o mal contra mim, que foi desleal, que não soube ser verdadeiro, mostrar seus defeitos assim como eu faço sempre... Mas decepção dói gente! E como!!! Mas ainda bem que não mata... Só nos ensina a viver!

Eu já não sou mais tão tonta... Muitas vezes sei diferenciar o bem do mal... Só que acabo crendo demais no ser humano, afinal, a gente não consegue ver nos outros o que não somos... Na verdade o outro é sempre um reflexo de ti... Tu vês nele o que tens em ti... Mas é necessário ir além... Ver mais longe, analisar mais o outro para que não haja decepção, pois normalmente as pessoas não se mostram abertamente... Guardam seus segredos, seus defeitos... Eu já sou escancarada de natureza!! Não fico me controlando... Mostro de cara quem eu sou... Quem tiver que gostar de mim, seja de mim mesma e não de uma imagem que eu possa passar. 

A vida ensina... Me ensina todo dia... Espero que ensine os seres humanos a viverem de acordo com sua realidade e não de uma verdade inventada como grande parte ainda faz!!!