Lisy fez a passagem hoje,28 de janeiro de 2012

Duas faces de uma mesma pessoa... De um lado um rosto saudável, de outro um rosto debilitado pela doença do corpo...

Elisiane Reis lutou contra um câncer não hodgkin por mais ou menos um ano.... Foi batalhadora,uma mulher realmente guerreira que não deixou desanimar pela doença e fez deste tempo no hospital um momento para se aproximar de si mesma, de Deus, de seus familiares e de seus amigos... Foi, deixando neste mundo um fruto,seu filho Daniel... Foi, deixando um vazio no coração de todos aqueles a quem ela conquistou, mas com certeza além disto deixou um rastro de amor e dedicação por onde passou....

Hoje ela se encontra junto do Pai Maior, sem as dores físicas que ela enfrentou com tanta coragem para não nos deixar órfãos de sua presença...

Lisy, onde estás, sei que não me lês, mas com certeza sentes as boas vibrações de amor que eu e todos aqueles que te amam continuam a te enviar!!!

Obrigada amiga pelo exemplo que deixaste ao mundo, contigo aprendemos muito sobre o amor e a dedicação ao ser humano!!!

Fica em paz e olha por nós meu amor!!!!

Com amor, dedicação e carinho da tua sempre amiga, Be Malafaia

Prejulgar

Hoje recebí um comentário de um anônimo sobre o que escrevo no blog, tipo querendo dizer que eu coloco digamos assim a "culpa" de tudo que faço na minha bipolaridade, que eu deveria procurar um tratamento psicológico urgente sob pena de ficar sózinha, coisas do gênero. Aceitei o comentário (os comentários em meu blog são moderados) e fiquei pensando se esta pessoa me conhece o suficiente para estar julgando o meu comportamento, e me dei conta de que o que mais as pessoas fazem é prejulgar quem não conhecem  e julgar quem conhecem... Mas vejam só, nós não somos nada nem ninguém para prejulgarmos atitudes alheias ou julgar as atitudes com as quais não concordamos, isto não é correto, isto não cabe a nós...

É tão fácil para as pessoas ficarem enxergando no outro o que incomoda em si, sem se dar conta disto!! Sim, pois o que vemos tão facilmente no outro e que nos incomoda tão intensamente ao ponto de vir o julgamento, é porque está totalmente presente em nós, mas não conseguimos ver, pois é muito mais fácil ver a poeira no outro do que a lama que se encontra em nós.

E para finalizar, gostaria de esclarecer, que eu não me importo com o que pensam de mim, a maneira com que as pessoas me julgam ou prejulgam, que sou quem sou, procuro sempre melhorar a mim mesma, e convivo com a bipolaridade já há muitos anos, mas não a uso para me esconder, pelo contrário, assumo as minhas atitudes mesmo em crise, pois sei bem que se cometí alguma coisa, foi porque ela pré existia em mim, ou seja faz parte de mim e eu me assumo verdadeiramente, tanto que venho aqui e coloco a minha cara a tapa toda vez que escrevo...

Tenho acompanhamento psiquiátrico para a bipolaridade e foi meu médico que me aconselhou a colocar para fora meus sentimentos e eu passei a fazer uso deste espaço para colocar as minhas vivências e lê quem quer, julga quem acha que deve, mas com certeza eu sei bem quem sou e quem tenho na vida!!!

Depois de "enxergar" não dá para voltar atrás...

Hoje andava eu perdida pelo facebook quando vejo uma postagem da Lú Albuquerque com uma mensagem de Caio Fernando de Abreu... (AmO) A mensagem que vem a seguir  me colocou a pensar profundamente...

"Porque você não pode voltar atrás no que vê. Você pode se recusar a ver, o tempo que quiser: até o fim de sua maldita vida, você pode recusar, sem necessidade de rever seus mitos ou movimentar-se de seu lugarzinho confortável. Mas a partir do momento em que você vê, mesmo involuntariamente, você está perdido: as coisas não voltarão a ser mais as mesmas e você próprio já não será o mesmo."
(Caio Fernando Abreu)

Na verdade, podemos passar a vida inteira sem ver, sem enxergar certas coisas, mas depois que elas se apresentam realmente à nossa frente e que as vemos não há mais volta... 

Lendo a mensagem pensei no meu pai... Me reportei há algum tempo atrás quando ele me dizia que eu "podia ver qualquer coisa, pois não as enxergava", ele falava isto porque neste tempo eu realmente via... Mas não enxergava as maldades, as verdades... Ele falava isto pensando bem de mim, crendo em mim como alguém bom, que não vê maldade onde ela se encontra e sim sempre bondade nos atos e nas pessoas... 

Pena que já não sou assim mais tão inocente... Eu enxerguei muitas coisas, perdí a minha inocência infantil que ainda conservava em fase adulta e passei a enxergar a crueldade do mundo em que vivemos, a crueldade e falsidade das pessoas com as quais convivemos e creiam este "enxergar" me trouxe muitas dores, mas também por que não dizer, amores? Sim, pois em meio a tantas decepções também encontrei almas realmente verdadeiras que fazem o bem sem olhar a quem... 

Tenho passado por dias muito reflexivos, onde a dor se faz uma constante, mas que com certeza servirá de crescimento e aprendizado!!!

A verdadade dói... E como dói....

A verdade sempre dói... Até porque nem sempre convivemos com ela, nós a ocultamos de nós próprios para não ter que enfrentá-la e muitas vezes fazer mudanças em nossos comportamentos e quem sabe em uma vida inteira. Mas de que vale uma vida alicerçada em meias verdades ou em verdades inventadas? Não seria então melhor sentir a dor da realidade, viver plenamente e de verdade? Aí vai de cada um...

Eu mesma costumo me dar conta de que em uma só existência carnal viví várias vidas diferentes, na maioria delas viví em verdades inventadas para quem sabe ser aceita pela sociedade e/ou pela família, mas agora estou em vida plena, estou vivendo de verdade e na verdade, mesmo que no começo ela tenha tenha sido dolorida e difícil para mim, mas no fundo foi a verdade com todas as suas dores que me libertou para viver plenamente e ser quem eu hoje sou.... Que bom se esta for a última vida que eu vá ter nesta mesma existência cronológica, pois já nascí e renascí tantas vezes que já não conto mais meu tempo pela cronologia real, já até mesmo me perdí dela, prefiro apenas viver e contar as bençãos que me tem alcançado, as alegrias que a verdade me trouxe, a vida liberta que tenho!!!

As pessoas normalmente escondem a verdade de si próprias, claro que inconscientemente, e ficam muito iradas quando alguém as revela... Mas porque estas pessoas não a vem pelo lado bom? Se a verdade doeu, feriu, é porque ela está latente, precisando ser enfrentada e se a enfrentarmos teremos a oportunidade de mudar nosso mundo interno e também de sermos pessoas reais, pois enquanto vivermos de uma verdade inventada nunca seremos um ser humano de verdade!!!

Me perdoem aqueles que ao lerem meu blog, sentiram a carapuça servindo... Não foi por mal, foi apenas a expressão de minhas vivências, mas com certeza, se estes refletirem irão se dar conta do quanto ainda precisam mudar para serem GENTE de verdade.

Admiro muito minha mãe... Ela vive na verdade, mas ao mesmo tempo não julga quem não vive. apenas dá amor a todas as criaturas, inclusive àquelas que a ferem com seus atos e com suas palavras. Prá mim meu pai e minha mãe foram e sempre serão o exemplo do Deus vivo, o exemplo da verdade, da caridade e do amor praticados!!!

Hoje não tenho a presença física do meu pai, mas sei que onde quer que ele esteja, vê tudo o que se passa por aqui e entende onde residiu a verdade e onde ele foi levado pelo engodo. Mesmo não o tendo, o respeito como sempre, o amo e dedico a minha verdade, o meu amor, carinho e admiração inteiros a ele!!

Minha mãe... Ah minha mãe.... Tu ainda estás experimentando este mundo terreno, mas sei que apesar de não atirares a primeira pedra, sabes bem o que é verdade e o que é engodo, quem te ama e se dedica a ti e quem nem por obrigação está do teu lado... E agradece a Deus pelas pessoas que estão contigo por amor e por dedicação que por obrigação minha mãe tu não mereces, pois criastes seis filhos com o mesmo amor e dedicação e não por obrigação!!!Te amo minha mãe e espero conseguir ser um pouquinho do que és, pois nem posso imaginar ser igual a ti, pois à tua grandeza nenhum mortal que conheço chega aos pés!!!

A quem servir a carapuça, é porque sabe que tem em si esta verdade....

Então, cá estou eu outra vez... Depois do que escrevi hoje pela manhã, acabei por descobrir os motivos do acontecido, de porque viraram a cara para mim, a carapuça de um escrito meu serviu... Mas na verdade me utilizo do espaço apenas para falar sobre as minhas vivências, compartilhá-las com pessoas que muitas vezes passam por momentos assim como os meus e não tem a quem recorrer com quem trocar ideias e este blog tem esta função, mostrar aos outros a dor de ser portador de um transtorno de muitas vezes falar e escrever sentimentos latentes sem ao menos se dar conta de que os escreveu, mas como falei ainda hoje, quem se sentir ofendido, que venha até mim nos meus sóbrios momentos que ainda bem, são maioria e conversem comigo, não me esquivo das respostas, nem mesmo deixo de assumir o que foi dito, pois na verdade tudo aquilo que falamos está dentro de nós se não de uma forma latente, de uma forma escondida e dolorida.

Quando eu era criança, tinha uma grande ilusão de de ser madrinha de alguém por exemplo... Fui convidada para ser, fiquei feliz, me sentindo adulta, responsável por uma criança, mas na verdade me dei conta de que a criança não me considerava e até chamava outra de dinda, e assim minha gente acabei por me dar conta de que este tipo de escolha deveria ser feita pela própria pessoa... Pois eu amo profundamente uma outra pessoa, uma criança que me cativou pelo carinho, pela ingenuidade, pelo sorriso maroto que hoje a filha dela também tem e me cativou da mesma forma... São coisas que parecem banais, mas que a gente acaba por  tentar esconder de si própria as feridas profundas que as coisas ditas banais nos causam.

Eu não suporto hipocrisia, mas convivo com ela, infelizmente... A gente gosta das pessoas, mas sabe quando as mesmas estão apenas fazendo figuração, se fazendo de amorosa, o amor quando é verdadeiro é demonstrado de uma forma espontânea e não forçada, portanto tenho bem claro quem me ama e quem se faz... Eu não finjo amor, apenas uso da bela educação que meus pais me deram em qualquer situação, salvo as em crise de bipolaridade que não sei nem mesmo o que digo, mas com certeza digo aquilo que meu inconsciente esconde para que meu consciente não sofra.

Não peço perdão se por acaso magoei alguém com meus escritos, pois os revendo, sei bem que não disse nada além da verdade. Continuo amando e admirando as pessoas que já amava... Tô órfã de irmã mãe... Mas isto acontece, a gente sempre fica órfã um dia, mas isto não quer dizer que o amor que sempre senti deixou de existir.... Ele está lá escondidinho embaixo das cicatrizes que as palavras dela me deixaram....

Sou o que sou e quem sou e não me envergonho.... Sou grata a meus pais por me darem a vida e principalmente pela BOA EDUCAÇÃO que me deram, soube me comportar sempre sem fazer desaforos para as pessoas, principalmente para familiares, embora muitas vezes não gostasse de alguma atitude dos mesmos, lembrava que também teriam pessoas que não gostavam das minhas atitudes e então a boa educação prevaleceu sempre...

Infelizmente a bipolaridade é genética... Já tive antepassados com ela e sei que tenho também outras pessoas da família com este mesmo mal, e não pensem que ser bipolar é o que vocês vêem... Ser bipolar vai muito além do nosso entendimento...

Como bem escreve o bipolar Claudio Henrique da Silva:


Se algum dia encontrar alguém que te falar que é feliz por ser bipolar,impeça-o  de continuar, mas... se tiver que escutar e for necessário falar diga-lhe "nunca esqueça de orar e agradecer a Deus sem cessar por não ser bipolar".


Portanto, procurem não me julgar... Se não quiserem conviver comigo, não convivam... Prefiro que perto de mim estejam aqueles que acreditam que não faço por mal, que meu cérebro desordena e que eu  realmente não sou consciente de muito do que faço, quando em surto é claro!!!

Fique do meu lado, quem crê em mim e que me ama incondicionalmente!!!

Atos e consequências

Todo ato praticado traz uma consequência, seja ele feito de maneira consciente ou inconsciente.

Como bipolar ao extremo que sou, e sarcástica já por natureza, acabo em crises bipolares exacerbando meu sarcasmo. Muitas vezes ele pode soar infundado, mas por incrível que pareça eu noto que as palavras que digo estando assim tão fora de mim, não fogem da verdade... Assumo as consequências sempre, mesmo que estando fora do meu estado normal, pois não me escondo atrás da bipolaridade para falar o que penso, sempre falo, não sou duas caras, se gosto de alguém, vou gostar de verdade mesmo quando a pessoa me magoa, ou quando estou em crise ou quando não estou e se em crise falei algo que não soou como verdade para alguém, sei me redimir, mas na minha última crise, acho que falei verdades que soaram aos ouvidos de quem ouviu, como verdades deles que não estavam sendo aceitas e que naquele momento em que usei de uma dose extra de sarcasmo, acabaram por fazê-las pensar e descobrir que tinha verdade naquelas palavras.

Lembro de uma consulta médica há uns três anos atrás, onde comentei com meu psiquiatra, que cada um carrega a sua verdade e o que me chateava é que quando em crise eu não conseguia frear as palavras, que elas saíam sem filtro e que derepente eu poderia estar magoando as pessoas. A resposta que obtive foi a seguinte:

-Quando uma verdade dita por ti, ou seja a tua verdade é dita para alguém, e esta pessoa sabe que aquilo não tem fundamento, não gera desconforto e muito menos ainda mágoa. Mas se a tua verdade, vai de encontro com a verdade daquela pessoa que a tenta encobrir, aí sim vai mexer no íntimo dela que vai se dar conta dos acontecimentos e então esta poderá ficar magoada, ter atitudes não condizentes, mas com certeza depois de um tempo ela se dará conta daquela verdade e será bom para ela.

Noto que disse algumas verdades sim para familiares, e até então, derepente as verdades poderiam não ter soado como verdades para eles, mas soaram e eu tive a prova viva, pois sinto a rejeiçao no ar...

Minha mãe que é quem tem toda a minha importância no momento, já que a importância real se dividia entre ela e meu pai que já fez a passagem, se tornou exclusividade dela, continua sendo para mim a minha fortaleza, a pessoa que eu quero sempre poder fazer tudo que estiver ao meu alcance e que ela aceitar que faça, e eu tenho que procurá-la onde estiver...

Não sou de datas, nem de final de ano, mas sempre fiz questão de passar natal com meus pais quando passavam em pelotas, tanto que no último natal do meu pai eu estava presente... Neste natal quis passar com minha mãe, como ela iria para a casa do meu sobrinho, eu fui a missa com ela, prometí ir junto para a ceia na casa do meu sobrinho, mas não fui convidada, não me sentí bem em ir... Quando chegou a hora falei para ela que não iria e não houve insistência da parte da mãe, afinal ela não era a dona da casa... Vim pro meu apê, fiquei aqui sózinha relembrando nossos natais em família, mas fiquei bem, dia 25 almocei normalmente com minha mãe e com minha irmã mais velha que bem faz ela, se dá com todos mas não se envolve com tudo, apenas com minha mãe... De resto ela não absorve e é o que deve ser feito para não nos magoarmos.

Na véspera de ano novo, passei em casa com amigos... Não fui convidada para passar com a mãe, pois ela estava na casa de uma das minhas irmãs que não me convidou, nem fiquei triste, não gosto de ir em lugares que não sou bem recebida. Mas a tarde precisei ir ver a minha mãe, embora algo dentro de mim dizia que eu iria sofrer e que isto poderia me trazer uma crise de volta, embora agora eu esteja sendo medicada corretamente. Passei por cima das minhas desconfianças, que até então era só isto e fui... Chegando lá, fui bem recebida pela minha irmã mais velha, pelo marido dela, filho, minha mãe é claro, o marido da dona da casa,uma das filhas, mas mesmo assim, o clima era tenso... Entrei na casa como se ela agora pertencesse a um estranho e fui cumprimentar a sobrinha que sempre esteve do meu lado, cumprimentando, sendo alegre e ela simplesmente se virou de costas e com receio de que eu fosse atrás dela se trancou no banheiro e a explicação da mãe dela, minha irmã é que ela estava sentindo saudade do namorado... Com 15 anos uma adolescente trata mal uma tia, por sentir saudade do namorado? E a educação? Passou longe? Esta mãe deveria estar educando a filha, mas parece que o namorado vai educá-la da maneira dele... Não tenho nada a ver com isto... Me sentí em uma casa estranha, e estes atos destas pessoas ontem terão consequências, afinal todos eles são saudáveis e não teriam motivos para tal...

Eu não abandonarei a minha mãe jamais, esteja ela onde estiver... Num covil de leões que foi onde me sentí ontem, ou em qualquer outro lugar... Enquanto minha mãe existir estarei com ela de qualquer forma... Afinal viemos ao mundo sabendo que iremos de volta de onde viemos, então isto é uma coisa certa, mas quando minha mãe estiver aqui, quero demonstrar meu amor verdadeiro por ela o quanto ela me permitir!!!

Quanto a família que eu considerei... Infelizmente, procurarei buscar a minha mãe para passear e não conviver mais com pessoas e meninas que se acham adultas para certas coisas, para sentir saudade do namorado de forma extrema, pois realmente se não sou bem vinda, não entrarei mais lá... Buscarei minha mãe no portão e farei passeios, trarei na minha casa... Mas estarei ao lado dela por amor verdadeiro e incondicinal!!!

Quando ela voltar para casa, será diferente... A casa será de minha mãe, se a sobrinha de 15 anos me virar a cara nem vou ficar triste, ela um dia com certeza pagará pelos seus atos, assim como eu sempre paguei pelos meus estando saudável ou não. Se disse algo em crise que alguém não gostou, convido esta pessoa a vir ter comigo uma conversa, assim esclareceremos o que cada um sente como verdade.

Nunca fugí das consequências de nada... Não que eu não sofra por algumas,mas as pessoas que deveriam guardar alguma tristeza e rancor, são aquelas que entenderam meu atos e que hoje me apoiam e estão do meu lado....

Portanto... saibam que cada um vai ter que responder pelos seus atos.... Eu respondo dia a dia e a resposta que tenho do Pai maior é uma vida a cada dia, mas agradável, tanto materialmente como espiritualmente. Eu apesar da biplolaridade, tenho uma relação extremante estreita com Deus, com  Maria e com todos os Mestres ascencionados que me dão força para perdoar atitudes mesquinhas que as pessoas tem tido comigo e principalmente neste primeiro dia de 2012... Eles me ensinam a perdoar estas pessoas que não sabem o que fazem e que a conseqûencia vai chegar.... Um dia ela vai... Pode tardar mas com certeza na hora do juizo final, vai pesar e muito...

Apesar de algumas pessoas terem pouca idade, tem uma vivência "muito grande", são adultas o suficiente para assumir seus atos. Eu aprendí a não ter rancor, mas para não sofrer eu apago com amor, certas pessoas de minha vida!!! Preciso escolher aquelas que me dão o devido valor e com certeza eu tenho muitas...

Família não se escolhe, e até então acreditava que família era tudo que tínhamos, hoje me dou conta de que tem amigos que são muito mais do que família carnal, são família espiritual e isto me fez me dar conta de quem são as pessoas que eu tenho que valorizar... Poucos familiares, minha mãe e aqueles amigos que não me abandonam nas maiores crises que eu tenho.... Estes carregam defeitos, assim como todos nós... Mas jamais me abandonaram ou torceram o nariz para quando eu estou em crise, muito contrário, logo que passa a crise eles me aconselham, me perdoam se disse coisas amargas, me levantam e querem de verdade me ver ainda melhor!!!

Meus atos tem consequência sim... Só que eu noto que tem pessoas como minha mãe que conseguem me amar incondicionalmente, pois ela sabe que eu não finjo uma doença genética que me acompanha, que já acompanhou familiares e que quem sabe ainda vai acompanhar gerações!!!

Cuidem de seus atos as consequências geralmente são bem duras, estejam preparados para enfrentá-las!!!!