Todo ato praticado traz uma consequência, seja ele feito de maneira consciente ou inconsciente.
Como bipolar ao extremo que sou, e sarcástica já por natureza, acabo em crises bipolares exacerbando meu sarcasmo. Muitas vezes ele pode soar infundado, mas por incrível que pareça eu noto que as palavras que digo estando assim tão fora de mim, não fogem da verdade... Assumo as consequências sempre, mesmo que estando fora do meu estado normal, pois não me escondo atrás da bipolaridade para falar o que penso, sempre falo, não sou duas caras, se gosto de alguém, vou gostar de verdade mesmo quando a pessoa me magoa, ou quando estou em crise ou quando não estou e se em crise falei algo que não soou como verdade para alguém, sei me redimir, mas na minha última crise, acho que falei verdades que soaram aos ouvidos de quem ouviu, como verdades deles que não estavam sendo aceitas e que naquele momento em que usei de uma dose extra de sarcasmo, acabaram por fazê-las pensar e descobrir que tinha verdade naquelas palavras.
Lembro de uma consulta médica há uns três anos atrás, onde comentei com meu psiquiatra, que cada um carrega a sua verdade e o que me chateava é que quando em crise eu não conseguia frear as palavras, que elas saíam sem filtro e que derepente eu poderia estar magoando as pessoas. A resposta que obtive foi a seguinte:
-Quando uma verdade dita por ti, ou seja a tua verdade é dita para alguém, e esta pessoa sabe que aquilo não tem fundamento, não gera desconforto e muito menos ainda mágoa. Mas se a tua verdade, vai de encontro com a verdade daquela pessoa que a tenta encobrir, aí sim vai mexer no íntimo dela que vai se dar conta dos acontecimentos e então esta poderá ficar magoada, ter atitudes não condizentes, mas com certeza depois de um tempo ela se dará conta daquela verdade e será bom para ela.
Noto que disse algumas verdades sim para familiares, e até então, derepente as verdades poderiam não ter soado como verdades para eles, mas soaram e eu tive a prova viva, pois sinto a rejeiçao no ar...
Minha mãe que é quem tem toda a minha importância no momento, já que a importância real se dividia entre ela e meu pai que já fez a passagem, se tornou exclusividade dela, continua sendo para mim a minha fortaleza, a pessoa que eu quero sempre poder fazer tudo que estiver ao meu alcance e que ela aceitar que faça, e eu tenho que procurá-la onde estiver...
Não sou de datas, nem de final de ano, mas sempre fiz questão de passar natal com meus pais quando passavam em pelotas, tanto que no último natal do meu pai eu estava presente... Neste natal quis passar com minha mãe, como ela iria para a casa do meu sobrinho, eu fui a missa com ela, prometí ir junto para a ceia na casa do meu sobrinho, mas não fui convidada, não me sentí bem em ir... Quando chegou a hora falei para ela que não iria e não houve insistência da parte da mãe, afinal ela não era a dona da casa... Vim pro meu apê, fiquei aqui sózinha relembrando nossos natais em família, mas fiquei bem, dia 25 almocei normalmente com minha mãe e com minha irmã mais velha que bem faz ela, se dá com todos mas não se envolve com tudo, apenas com minha mãe... De resto ela não absorve e é o que deve ser feito para não nos magoarmos.
Na véspera de ano novo, passei em casa com amigos... Não fui convidada para passar com a mãe, pois ela estava na casa de uma das minhas irmãs que não me convidou, nem fiquei triste, não gosto de ir em lugares que não sou bem recebida. Mas a tarde precisei ir ver a minha mãe, embora algo dentro de mim dizia que eu iria sofrer e que isto poderia me trazer uma crise de volta, embora agora eu esteja sendo medicada corretamente. Passei por cima das minhas desconfianças, que até então era só isto e fui... Chegando lá, fui bem recebida pela minha irmã mais velha, pelo marido dela, filho, minha mãe é claro, o marido da dona da casa,uma das filhas, mas mesmo assim, o clima era tenso... Entrei na casa como se ela agora pertencesse a um estranho e fui cumprimentar a sobrinha que sempre esteve do meu lado, cumprimentando, sendo alegre e ela simplesmente se virou de costas e com receio de que eu fosse atrás dela se trancou no banheiro e a explicação da mãe dela, minha irmã é que ela estava sentindo saudade do namorado... Com 15 anos uma adolescente trata mal uma tia, por sentir saudade do namorado? E a educação? Passou longe? Esta mãe deveria estar educando a filha, mas parece que o namorado vai educá-la da maneira dele... Não tenho nada a ver com isto... Me sentí em uma casa estranha, e estes atos destas pessoas ontem terão consequências, afinal todos eles são saudáveis e não teriam motivos para tal...
Eu não abandonarei a minha mãe jamais, esteja ela onde estiver... Num covil de leões que foi onde me sentí ontem, ou em qualquer outro lugar... Enquanto minha mãe existir estarei com ela de qualquer forma... Afinal viemos ao mundo sabendo que iremos de volta de onde viemos, então isto é uma coisa certa, mas quando minha mãe estiver aqui, quero demonstrar meu amor verdadeiro por ela o quanto ela me permitir!!!
Quanto a família que eu considerei... Infelizmente, procurarei buscar a minha mãe para passear e não conviver mais com pessoas e meninas que se acham adultas para certas coisas, para sentir saudade do namorado de forma extrema, pois realmente se não sou bem vinda, não entrarei mais lá... Buscarei minha mãe no portão e farei passeios, trarei na minha casa... Mas estarei ao lado dela por amor verdadeiro e incondicinal!!!
Quando ela voltar para casa, será diferente... A casa será de minha mãe, se a sobrinha de 15 anos me virar a cara nem vou ficar triste, ela um dia com certeza pagará pelos seus atos, assim como eu sempre paguei pelos meus estando saudável ou não. Se disse algo em crise que alguém não gostou, convido esta pessoa a vir ter comigo uma conversa, assim esclareceremos o que cada um sente como verdade.
Nunca fugí das consequências de nada... Não que eu não sofra por algumas,mas as pessoas que deveriam guardar alguma tristeza e rancor, são aquelas que entenderam meu atos e que hoje me apoiam e estão do meu lado....
Portanto... saibam que cada um vai ter que responder pelos seus atos.... Eu respondo dia a dia e a resposta que tenho do Pai maior é uma vida a cada dia, mas agradável, tanto materialmente como espiritualmente. Eu apesar da biplolaridade, tenho uma relação extremante estreita com Deus, com Maria e com todos os Mestres ascencionados que me dão força para perdoar atitudes mesquinhas que as pessoas tem tido comigo e principalmente neste primeiro dia de 2012... Eles me ensinam a perdoar estas pessoas que não sabem o que fazem e que a conseqûencia vai chegar.... Um dia ela vai... Pode tardar mas com certeza na hora do juizo final, vai pesar e muito...
Apesar de algumas pessoas terem pouca idade, tem uma vivência "muito grande", são adultas o suficiente para assumir seus atos. Eu aprendí a não ter rancor, mas para não sofrer eu apago com amor, certas pessoas de minha vida!!! Preciso escolher aquelas que me dão o devido valor e com certeza eu tenho muitas...
Família não se escolhe, e até então acreditava que família era tudo que tínhamos, hoje me dou conta de que tem amigos que são muito mais do que família carnal, são família espiritual e isto me fez me dar conta de quem são as pessoas que eu tenho que valorizar... Poucos familiares, minha mãe e aqueles amigos que não me abandonam nas maiores crises que eu tenho.... Estes carregam defeitos, assim como todos nós... Mas jamais me abandonaram ou torceram o nariz para quando eu estou em crise, muito contrário, logo que passa a crise eles me aconselham, me perdoam se disse coisas amargas, me levantam e querem de verdade me ver ainda melhor!!!
Meus atos tem consequência sim... Só que eu noto que tem pessoas como minha mãe que conseguem me amar incondicionalmente, pois ela sabe que eu não finjo uma doença genética que me acompanha, que já acompanhou familiares e que quem sabe ainda vai acompanhar gerações!!!
Cuidem de seus atos as consequências geralmente são bem duras, estejam preparados para enfrentá-las!!!!
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