Um conto de fadas real...

 Geralmente quando escrevo, ilustro com apenas uma imagem, mas desta vez ficou impossível seguir as regras, pois as fotos com certeza ilustram com mais emoção e realidade este conto de fadas da vida real, que mostra que quando o que nos move é superior ao mundano, chegamos onde queremos e com as bênçãos de Deus.

Geise e Bruna são pessoas de atitude e que não permitiram que o preconceito existente no mundo real, abalassem o sonho de 

   

                                                                    casarem, não só no papel, e sim abençoadas
por Deus, pois o amor é algo muito maior que o preconceito, que as normas que a sociedade dita, que qualquer obstáculo.E o amor destas duas meninas é algo impressionante e causa uma grande emoção em todos que convivem direta ou indiretamente com elas... Diria que o amor das duas é contagiante!!

Este casamento, conto de fadas real, é um marco não só na vida delas, mas de toda

uma sociedade, provando que o amor é tão nobre que não distingue sexo, que supera preconceitos, que se sustenta na alegria de duas almas que escolheram se unir em matrimônio, mesmo que este não seja muito comum...

Estamos no século 21 gente, não há mais espaço para preconceitos arcaicos, desde que o mundo é mundo houve amores entre pessoas do mesmo sexo, só que velados, escondidos para não serem excluídos e subjugados.

Como disse anteriormente, estas ilustrações falam por si... Falam de amor, de realização, de companheirismo, de felicidade e da Bênção de Deus, que olha para seus filhos de uma maneira única e amorosa e não como muitos ainda pensam, que ele exclui alguns de seus filhos por amarem diferente.

Geise e Bruna marcam sua época com a superação do preconceito, tornando o sonho de casarem-se vestidas de noiva, na frente do altar, sob as bênçãos de Deus em um conto de fadas real!!!

Sejam muito felizes neste matrimônio gurias!!!

Não me rotule....

Nunca rotule as pessoas... Na frente ou pelas costas, não coloque rótulos, cada um é o que é e não necessita ser rotulada, pois rotular é uma forma preconceituosa de ser...

Se sou gorda, se tenho transtornos mentais, se sou míope, isto são apenas condições da minha vida e não sou estas coisas e sim posso ser muito maior do que elas... Não que vá me doer se me chamarem de qualquer uma destas coisas ou pejorativamente como ouvi hoje de uma pessoa que na minha frente tenta defender quem me rotula de louca por ser portadora de Transtorno Bipolar e tentou me agredir me chamando de LOUCA... Disse que eu posso falar o que quero, que não preciso entrar pro armário, que posso agir de qualquer forma pois todos sabem que sou louca... Confesso que na verdade quem se diminuiu ao meu olhar foi ela e não eu... Não falo tudo que penso, nem muito menos me escondo em um armário, (não suporto ambientes fechados, ficar no armário seria sufocante demais...rs...) porque sou louca e sim porque sou autêntica e não vim ao mundo para agradar ninguém, sou o que sou e tenho orgulho de ser quem sou, quem não se agradar do que sou que não conviva comigo...

Faço também muitas coisas que não tenho a mínima necessidade de espalhar por aí pois não vai fazer diferença para aqueles que não são atingidos.... Posso falar sim sobre caridade, tentar mostrar as pessoas que caridade é o amor expressado, mas não quero reconhecimento, pois caridade verdadeira é aquela que fazemos no silêncio... De resto mostro sim minhas ideias, não para que os outros pensem como eu, mas para que cada um possa levar a minha ideia para pensar e refletir e quem sabe juntar com o que pensa e fazer surgir algo bom...

Não me dói ser chamada de louca, pois se ser louca é ter a liberdade de ser quem é, sem ter medo de que me olhem como alguém diferente aos olhos preconceituosos de preservação de uma pseudo família onde muitas vezes o patriarca vai no puteiro, transa com gay e chega em casa com falso moralismo, querendo que a mulher e os filhos sejam aquilo que ele entre as paredes da casa acha que devem ser.... Tô cansada da hipocrisia, dos rótulos, de ver pessoas sendo mortas porque querem viver do modo que as faz feliz...

Este mundo tem muito falso moralismo, se cada um cuidasse de ser feliz, de evoluir, de aprender a ser gente de verdade seria muito bom...

Eu não me preocupo com que os outros são e o que pensam... Apenas os respeito.... 

Convivo por obrigação com muita gente falsa que na minha frente se faz de amigo, mas quando viro as minhas costas falam mal de mim... Não sou perfeita eu sei, mas posso ouvir o que pensam de mim, não preciso de gente que se faz para estar bem com todos... Quero gente de verdade à minha volta, gente que seja LOUCA, louca umas pelas outras....

Encontrei em meio a uma banda podre, pessoas verdadeiras e caridosas e isto me deixa um pouco mais tranquila, pois assim me dou conta de que nem tudo está perdido....

Mas tudo isto não muda o que eu descobri... Que uma pessoa só diz o que realmente pensa de ti em momento de raiva.... Que triste... Eu na condição de louca, só que não, posso dizer o que penso de quem quer que seja, pois sou autêntica e verdadeira e me basto!

Me tornei vegetariana por amor, por ética, pela vida!

Com o tempo vamos evoluindo, mudando nossos pensamentos, encarando a realidade de frente e em meio a tudo isto acabei por me dar conta das atrocidades que cometi durante anos comendo vidas, isto mesmo, comendo vidas, pois os animais não foram feitos para o homem comer e sim para viverem em harmonia, afinal somos todos criação do mesmo Deus, mas nossa cultura, principalmente do sul de onde sou, é de fazer churrascada, criar animais para serem comidos, e quando digo que não quero mais fazer parte disto tem quem diga que não concorda, que a carne vai me fazer falta, que é modismo e por aí vai... Tem até quem diga... Não concordo com esta besteira, besteira? Pra quem? Pra quem não quer ver as coisas da forma como verdadeiramente são, para quem não quer se dar conta do que estamos fazendo de ruim quando matamos indiretamente seres vivos que tem o mesmo direito à vida do que nós...

As pessoas amam cachorrinhos, gatinhos, mas não conseguem amar as vaquinhas e os boizinhos, a ovelhinha, o cabritinho... Sei que isto é algo cultural, mas se querem continuar a comer cadáveres assim como eu já fiz um dia que o façam, mas que respeitem a opção de outras pessoas... Não peço que sejam, pensem ou ajam como eu, apenas que me respeitem como sou com meus ideais e meu nivel evolucional.

Eu me  tornei vegetariana, não por modismo mesmo, se tem gente sendo vegetariano por isto, problema deles, eu respeito da mesma forma como respeito quem não pensa como eu, mas eu estou em busca de um valor moral e ético para a minha vida. Escravizar, matar, comer, torturar ou dissecar um ser inocente, de toda a ganância humana, está fora dos padrões que considero normal. Da mesma forma que eu amo minha cachorrinha e meus cavalinhos, eu devo amar e respeitar qualquer outra forma de vida. 

Não quero mais contribuir com a massa populacional ignorante e alheia ao sofrimento silencioso. Eu quero ser a voz daqueles que não podem falar. Não pararei de lutar até ver todas as vidas livres. Tenho consciência de que cada animal tem uma vida única e de valor incalculável para nós. Cada vida é um mundo diferente que devo respeitar. É por todos eles que sou vegetariana. POR AMOR, RESPEITO, ÉTICA.

Hoje vemos em novelas casamentos tanto lésbicos como gays, pena que eles não mostrem a realidade assim como fazem com os héteros que tem o direito a beijarem-se a qualquer momento, tem direito a cenas de sexo que são extremamente desnecessárias, e aos gays e lésbicas dão apenas o direito a um selinho e assim mesmo em final de novela para não chocar este povinho que vive no mundo de Bob e ainda assistem novelas medíocres ao invés de viverem e cuidarem de suas próprias vidas.

Não sou de assistir novelas, na verdade prefiro bons livros do que televisão, ainda mais quando se trata da Rede Globo que só mostra o que lhe convém e como convém fazendo a cabeça de um zé povinho que acha que tudo o que a Globo faz é por uma boa causa, que ela tem razão em suas publicações sem se darem conta das mensagens subliminares que a mesma passa mesmo na mais idiota novela.

Assisti sim alguns capítulos da novela "Em Família", confesso não foram muitos, mas o suficiente para me dar conta que os valores invertidos não são os gays e muito menos as lésbicas e sim aquela podridão que de família não tinha nada, onde um homem maduro quer casar com a filha do seu eterno amor por ela ter a mesma carinha da mãe na adolescência, tudo uma porcaria, tanto que acabou tão cedo e não acredito tenha tido muito audiência...

Quanto ao casal lésbico, fantasiaram demais uma situação... nada daquilo existe... Um casal lésbico não é todo melosidade, ele é simplesmente um casal igual ao hétero só que com genitálias iguais, mas como em novela tudo é colorido para que o povo assista e esqueça do caos em que o nosso país se encontra, assim ao invés do povo se instruir, evoluir, entra dentro deste mundo inventado justamente para engrupir pessoas pouco esclarecidas...

A tragédia desta geração não é o casamento gay, é a alienação geral que se instalou sobre este povo que perdeu a vontade de lutar e prefere ver um mundo colorido e idiota de novelas feitas com este intuito...

Que fique claro, esta é a minha opinião pessoal...

Acho que as pessoas precisam abrir suas mentes e se darem conta de que o mundo só vai mudar se nós mudarmos.... Só acho!

A um milímetro de voltar para a concha...

Ser bipolar é muito inconstante, num momento estamos decididos a enfrentar o mundo a unha e em outro a única vontade que temos mesmo é de nos enfiarmos numa concha e deixar a maldade humana, o egoísmo do outro tudo fora do  meu mundo...

Por ter aprendido desde a mais tenra idade, ser educada, altruísta, me preocupar com o outro, acabo sendo usada pelas pessoas, e isto causa uma dor muito grande, ainda mais quando te dás conta de que as pessoas ludibriam outras que são fracas, que permitem manipulação e ainda acreditam em gente má, de caráter duvidoso, que de tão invejosos fazem com que os planos alheios não deem certo fazendo manobras para que isso aconteça...

Estou assistindo tanta injustiça, tanta gente ruim vencendo neste mundo que me dou conta de que realmente não sou daqui... Pois se eu fosse não doeria tanto a minha alma, não me enfiaria numa concha para não ter que ver nem conviver com certo tipo de gente ignorante invejosa e destruidora, mas como diz o ditado e eu acredito muito nele, aqui se faz, aqui se paga! Podes até achar que vais sair ileso depois de fazer tanto mal, passar a perna nos outros, mas se não nesta vida em outra ele vai pagar!

Não gostaria de ter que me internalizar mais uma vez... Estou tentando ser forte apesar das lambadas que tenho levado de gente ignorante, que só sabe atacar, invejar, porque não tem um mínimo de dignidade e de amor próprio.

Assim como fruto podre cai da árvore, eu ainda creio que este tipo de gente se enreda em sua própria teia... Não vão pra frente, passam trabalho e vivem a sugar os outros.

Que eu não me internalize por motivos tão sórdidos de pessoas que nada valem.

Vinte dias ou mais....

Estou me sentindo tão indignada, injustiçada, e ao mesmo tempo preocupada com o rumo que o mundo toma.... Valores invertidos, pessoas querendo se aproximar de quem tem algum poder aquisitivo para se aproveitar e tirar vantagens, isto me deixa mal, pois não sou de me preocupar apenas comigo e sim com o mundo, afinal somos todos um, somos fragmentos uns dos outros, portanto eu procuro me utilizar sempre da educação e do respeito que eu recebi de berço para mudar meu mundo, acreditando que assim estarei colaborando para uma mudança bem maior.

Estive em uma crise depressiva severa que me tirou de circulação totalmente por mais de vinte dias, já estava com pânico de sair e ver o mundo lá fora, queria apenas a solidão do meu quarto, e de companhia apenas meus livros, fiéis companheiros, mas eis que resolvi dar um basta, chega de ficar escondida do mundo, os problemas lá fora continuam e eu não posso viver à margem deles, é necessário encarar a vida de frente, lutar pelo que se acredita e tentar fazer prevalecer a justiça, educação e respeito.

Este vinte e tantos dias fizeram com que eu repensasse a minha vida e tomasse algumas decisões, embora não tenha ainda tomado todas de que necessito, já comecei a engatinhar na construção de um EU melhor.

Outra coisa que eu decidi foi deixar no passado o que a ele pertence.... E estou bem mais leve assim...
 

Sempre lutei por justiça, briguei pelos meus direitos, muitas vezes entrei em discussões para fazer saber a minha opinião sobre certas coisas, mas depois destes dias, decidi que não mais vou gritar, no sentido figurado, o que penso, e sim agir, mesmo sabendo que convivo com todo o tipo de pessoas, desde as mais cultas até as mais ignorantes, e convivo com pessoas ignorantes na forma mais pejorativa, que tentam intimidar os outros.... Que fazem mal, mas contra isto ainda acredito que o BEM precisa ser maior e vencer o MAL. Pode ser utopia, mas isto eu não deixarei jamais de fazer, tentar levar ao outro a minha educação e solidariedade mesmo que eu leve pedradas, que falem de mim, que me chamem de louca, coisa boa ser louca e e ser feliz!

Sei que consegui sair da cama onde vivi todos estes dias, mas que não totalmente recuperada e muito menos ainda com todas as decisões cruciais da minha vida tomadas, pois afinal tem coisas que necessitam de mais tempo para serem analisadas, mas de uma coisa eu tenho certeza, basta de me mutilar em favor de quem quer que seja, quero paz, tranquilidade, vida simples e principalmente cumprir os propósitos com o qual me comprometi antes de aterrissar neste universo.

Sofri coação dia destes por um idoso um tanto metido a garanhão e dono do mundo, antes de meus vinte dias, com certeza  teria discutido verbalmente às ameaças, mas com muita serenidade virei minhas costas e o deixei falando sozinho, o mesmo se achou tão ofendido, pois gosta de puxar uma faca para constranger, saiu debochando de mim, se achando o máximo, mas nem mesmo assim teve sucesso, pois foi tentar se mostrar para pessoas que como eu valorizam a educação e o respeito.

Ainda me emociono, me entristeço, afinal, sou humana e não estou totalmente em pé, apenas lutando contra uma doença que não é visível e nem acreditada por muitas pessoas, mas que me faz sofrer e muito.

Contudo, conto com pessoas verdadeiras que me querem bem e que fazem meus dias serem mais leves....

Foi mais um tombo que a vida me deu para mostrar que nem todas as pessoas tem educação e respeito e não é porque são idosas que mudaram o caráter duvidoso que tiveram a vida inteira.

Estou engatinhando e lutando contra esta depressão bipolar que ainda me tenta em alguns momentos me prender a esta cama, onde me encontro agora a escrever.

Carência afetiva, lesão irreparável

A carência afetiva é um problema tão grande e talvez muito mais importante até mesmo que a falta de ética na política que para mim é algo inevitavelmente trágico e desprezível.

Ouvi falar que carência afetiva é baboseira, que devemos ser suficientemente inteiros para que nem venhamos a conhecê-la... Pura balela.... A carência afetiva faz estragos imensos desde o útero... Feto rejeitado torna-se adulto carente, mas que não entende o que sente e pensa que o certo é agir assim e produz mais e mais seres carentes por aí...

Eu vim falar de mim.... Hoje estou totalmente egoísta, mesmo que nenhuma alma viva leia o que escrevo, sei que tem almas por outros mundos que me lêem e entendem sobre o que falo...

Eu tô carente afetivamente, não tenho vergonha de dizer e nem mesmo estou aceitando qualquer carinho só pra tapar este buraco imenso que tenho no peito, quero sim suprir minha carência, mas com sentimento de qualidade, com carinho puro e verdadeiro e não com pseudo amor,.

Lembro de ter uma infância feliz, com família estruturada, mas minha carência vem de lá... E ao contrário daqueles que bloqueiam carinhar e serem carinhados por não conhecerem este ato, pois foram rejeitados intrauterinamente, eu ao contrário me desenvolvi afetiva demais... Quero sair por aí espalhando carinho sincero, afeto, abraço para todos aqueles que necessitam, só que chega aquele momento que te dás conta de que por teres "uma" pessoa na tua vida, acabas te tolindo o dar carinho a outros mesmo que sem interesse e eu fico a cada dia mais carente, mais triste...

Na verdade eu dou muito mais carinho do que recebo, sempre foi assim, mas poder dar carinho já me deixa menos carente, mas estou em uma situação em que me sinto enjaulada com alguém que não sabe dar nem receber carinho, apenas favores e isto me adoece a cada dia mais... Me sinto sucumbindo a esta tristeza, depressão e falta de carinho....

Preciso de liberdade, e neste momento a minha liberdade é esta introspecção, é estar só comigo mesma, é me auto carinhar, mas não está dando certo.... Este surto depressivo está me levando a caminhos de carência tão peculiares que podem me levar  a qualquer momento para um outro plano... Quem sabe lá eu encontre a afetividade que me faltou aqui....

Vida mesmo em que preto e branco ou apenas existência??

Estou tão imersa em mim que fico imaginando que minha vida esteja passando em preto e branco, mas se coloco atenção ao meu mundo interno me dou conta do que  é vida, e o que é  apenas existência...

Sim, viver e existir são palavras bem antagônicas... Viver exige luta, conquista, alegria e quem sabe até momentos de tristeza.  Existir, ah, existir... Este é só mesmo estar aqui com os órgãos funcionando, respirando de boa e mais nada.

E eu? Vivo em preto e branco porque a depressão do Transtorno Bipolar  tomou conta e estou em preto e branco há mais de uma semana? Sem alimento, só água, sem ver quem amo (meus cavalos), sem conviver com pessoas que também dedico meu amor, apesar de poucas, ou se esta semana estou apenas existindo, já que não está trazendo nenhum tipo de evolução... E será que mesmo assim não está?

Sinto-me na verdade um doente... Um doente de corpo e de alma... O corpo que parece tão forte, não suporta poucos dias sem alimentar-se e assim fico cambaleando e caindo por aí... A mente, ah esta coitada... Torturada e torturando... Não mais sei o que fazer... Até tento... Quero ler, sair desta cama, sentir o calor "das fuças" da minha Luna (égua), bater aquele papo bem a vontade e desaforado com o meu povo simples da União Gaúcha, esta sendo a Entidade Tradicionalista mais antiga do nosso Rio Grande do Sul.

Queria estar mais junto da minha família, gente boa... Gente que me ama e que me aceita assim como sou, com este defeito de fábrica que muitas vezes destrambelha e sai "patrolando" 1quem tá por perto, mas que no fundo sabem, este é o transtorno, eu sou xucra, mas posso dizer que tenho um coração de mel...

Aqui estou nesta minha reflexão que por enquanto não deu em nada.... rs.... Não sei se vivo com cores neutras ou se existo... De qualquer forma, creio que faço um pouco de cada... Em momentos estou em preto e branco tentando viver apesar de dentro de uma concha e em outros apenas existo enfurnada numa caverna escura de solidão.

Decepção Master

Tenho passado por grandes decepções com pessoas que eu considerava amigos... Mas na verdade estas decepções me colocaram em posição de internalizar e refletir...

Tenho que parar de confiar demais, de querer demais as pessoas, de pensar mais nos outros do que em mim... De correr atrás para resolver os problemas dos outros, mesmo deixando a mim mesma para trás...

Só que estas decepções apesar de não terem nada a ver com o fato de eu ser portadora de TBH, acabou se confundindo com o mesmo e me fazendo pensar melhor...

As decepções, aconteceram por me dar conta de que pessoas a quem eu considerava, que fazia de tudo para contribuir, para melhorar a vida delas, na verdade só me tinham como alguém a quem podiam usar... Me decepcionei com atitudes e mais ainda quando descobri que me taxaram de "a louca", mesmo sabendo desde que me conheceram que eu sou portadora sim de Transtorno Bipolar de Humor e que mesmo muitas vezes fazendo sofrer as pessoas que realmente me amam, sofro profundamente com meus surtos.

E sendo assim, ficou na minha mente, as minhas atitudes tresloucadas quando em surto, e que realmente não consigo lembrar, é como se eu saísse de mim mesma e outro ser tomasse conta do meu corpo e depois fica apenas uma leve e longínqua lembrança e mesmo assim só acontece quando alguém me fala sobre algum episódio e só mesmo ouvindo o relato tenho lampejos de memória, um tanto distante e fico envergonhada e triste... Sim, pois nestes surtos falo coisas que não devo, embora sejam verdadeiras... Sou educada e guardo sempre aquelas coisas que sei não devo comentar, aquelas palavras que sei que não devem ser proferidas, mas no momento que eu perco o prumo, perco junto meu filtro e lá vai tudo sendo dito e muitas pessoas não conseguem encarar a verdade de frente...

Me internalizei o quanto me foi possível, pois não tenho mais tempo para pausar a minha vida, e então comecei a me ver por dentro, e descobrindo que está muito triste viver com este transtorno que me faz sair de mim... E que como antes de surtar eu me dou conta de que vou ficar ruim, vou me afastar sempre que uma crise se aproximar, assim me poupo do vexame de ser taxada de "louca", embora como falei no inicio, a decepção nada tem a ver com meu TBH e sim com a insensibilidade, a ignorância e a futilidade de certas pessoas.

Relato de um triste fato...

Hoje venho fazer meu relato de um triste fato... Ser portador de Transtorno Bipolar de Humor é algo muito sofrido, muito mais do que as pessoas possam imaginar, só mesmo conviver com este fato é que nos dá uma dimensão real da dor e da angústia que ele provoca!!

Ser Bipolar é ser inconstante, ter pensamentos correndo em nossa cabeça, pensamentos tão rápidos que muitas vezes nem mesmo o registramos, sentimentos complexos, muitas vezes desconfiamos de nossa própria sombra e por sermos assim sofremos... E sofremos mais ainda quando pessoas com as quais convivemos, não conseguem suportar nosso modo de ser e nos apedrejam com palavras, tipo: Vai te tratar!! Sim, falo apedrejam, pois estas palavras em mim tem o efeito de uma pedra atirada contra meu corpo....

Se tratar... Como se tudo na vida de uma pessoa Bipolar se resumisse a fantasias e não realidades... Posso muitas vezes estar fora de mim, o pensamento correr à velocidade da luz e eu não registrar muito bem nem eles, nem meus atos, mas isto não é uma regra, é exceção!

Sei que é muito difícil mesmo conviver com pessoas Bipolares, tem dias que nem eu mesma me aturo e tenho vontade de fugir de mim, como se isso fosse possível.... Mas não é... Talvez nem mesmo minha morte possa me livrar de mim mesma... E nestes dias em que tenho vontade de fugir de mim e tento, mas não consigo, me mutilo fisicamente tentando me auto punir por ser assim este ser tão inconstante...

O fato é que as pessoas em sua maioria não estão preparadas para aceitar o outro como ele é, valorizando aquilo que tem de bom ao invés daquilo que acham defeito... 

Apesar de Bipolar, tenho momentos de extrema consciência e procuro me melhorar a cada dia... Só não consigo mesmo é me livrar de mim!