Amizade verdadeira não cria barreiras

    Hoje venho falar de amizade, mas não aquela coisa superficial que costumam chamar amizade, as pessoas tem tantos amigos, falam, bah eu tenho muitos amigos, a gente sai pra balada, curte junto e tal, mas será que algum personagem destes é realmente amigo?

     Eu tenho muitos conhecidos e muitos deles chamam-se entre si de amigos, mas amigo, amigo mesmo, de passar um tempo sem se ver e parecer que nos vimos ontem, são poucos, e eu me contentava com estes poucos, ate me dar conta de que não eram poucos eram raros, raríssimos por assim dizer.

     Esta imagem de mãos entrelaçadas somos eu e minha amiga no hospital, fazia já algum tempo que não nos víamos quando a encontrei em uma cama de hospital e senti que o nosso medo era o mesmo, de não nos vermos mais e isto doeu tanto em mim quanto nela, abriu um buraco no meu peito tão grande e dolorido, queria tirar ela dali trazer comigo, fazer junto com ela tudo aquilo que ela quer fazer, viver com ela tudo aquilo que ela tem sede de viver e isso não seria correr contra o tempo e sim VIVER,  viver um dia de cada vez com todo o amor e companheirismo que sempre tivemos.

     Temos memórias maravilhosas juntas e eu quero construir muitas mais junto dela, do nosso jeito doido e particular, viver de verdade sem ter vergonha de ser feliz, se libertando de todas as amarras como se no mundo só existíssemos nós duas, que pudéssemos nos despir de nossas dores e apenas flutuar pelo mundo, molhar nossos pés no mar, sentir a areia ao caminharmos de mãos dadas com nossa vida, alçando mais e mais memórias pro futuro. Deixar gravado aqui nossa amizade que nunca exigiu nada se entregou por simpatia, por carinho e por conexão. Deixar na memória das pessoas que nos conhecem um rastro de amizade verdadeira sem nenhum tipo de cobrança!

     Que o mundo ao nos ver se espante de tanta luz e alegria que a gente emana quando está assim juntas, pois juntas somos mais fortes e chegamos onde queremos!

     E nossa amizade verdadeira seja um marco pras futuras gerações, que possam um dia encontrar um amigo assim como nós!!

     Não deixem ninguém pra trás, mesmo que a vida te faça correr, procure ao menos uns minutos do teu dia pra saber daquela pessoa que tem valor pra ti!! 

Atualizando... Perdi a minha amiga, ficou um vazio imenso, uma dor imensa, ela queria tanto viver e não conseguiu seguir em frente e eu senti as minhas mãos escorregando das dela e o vazio que ficou foi muito duro de encarar, tentei enganar a minha memória e dizer que ela ainda habita este mundo, mas a realidade é outra e muito dolorida, ela não se encontra mais aqui fisicamente, mas está sempre viva nas minhas lembrancas!

verdade ou verdades

Toda a história tem no mínimo três lados...O da pessoa que conta, a versão do outro e o que realmente é verdade... Mas vejam bem, no mínimo três lados... Porque cada um que ouve a mesma história, interpreta como quer, ou como entende, a interpretação é algo complicado, pois cada um tem seu modo de ver as coisas...

uma história protagonizada por mim e por outra pessoa, pode ter duas verdades, e uma outra verdade absoluta, ou seja o que realmente aconteceu, a minha e a dela, mas quando ela sai pra fora, desta configuração passa a ter muitas verdades, pois mesmo que eu conte a minha e a outra pessoa conte a dela, cada um que ouvir vai sentir e interpretar  a sua maneira, então a verdade se torna algo muito particular e nunca absoluta.

Isso confunde as minhas verdades, isso confunde todo o meu raciocínio...

Dor

Sonhos....

 Hoje quero falar de sonho, não no sentido literal da palavra, não sobre aquele quando deitamos e imagens e sentimentos guardados no nosso subconsciente se revelam, mas sobre aquele sonho que te move.... Acredito que todos temos um sonho, cada um a sua maneira, conforme sua vivência, creio que somos feitos daquilo que sonhamos, pois é por isto que lutamos e levamos a vida adiante, sempre procurando manter vivo aquilo que nos move... Mas eu ando tão esgotada pós pandemia, que ao meu ver ainda não acabou, ainda existe uma insegurança, o vírus continua circulando e enquanto muitos seguem a vida normalmente eu continuo a sentir uma angústia, uma dor na alma que não me permite reconhecer meu sonho... Em meio a toda esta insegurança que vivemos hoje, sinto que está de volta a minha criança interior, aquela criança ferida, que carrega em si as dores da rejeição o que me fez ser uma adulta que esquece de si própria para cuidar do outro, tentar muitas vezes viver a vida do outro, pra esquecer as dores da minha alma... Teve tempo que eu consegui viver escondendo esta minha dor e servindo aos outros anulando a mim mesma e isto fez com que eu nem soubesse quem realmente sou. mas eis que veio o tempo de viver por mim e para mim, de descobrir aquilo que fazia meu coração vibrar, tempo este em que me senti feliz, acolhida pelo mundo, mas logo a pandemia e o terror se instalaram e aquela adulta que estava superando as dores, se voltou pra criança interior e resolveu legitimá-la, voltando assim aquele sentimento de solidão mesmo estando rodeada de pessoas, volta aquela dorzinha da carência e da falta de aceitação, que hoje entendo que estava tão enraizada que eu imaginava ser descartada pelo outro e sim por mim mesma... Na verdade eu nunca soube me aceitar e amar, me escondi a vida toda atrás da caridade que eu fazia, assim me ocupava com a vida do outro, o problema dele e deixava os meus escondidos, só que chega o momento da prestação de contas com nós mesmos e quando a minha chegou eu resolvi sair da sombra e protagonizar a minha história, mas a pandemia me pegou e me devolveu ao lugar de rejeitada e triste, que é onde estou e não sei se terei coragem de sair novamente daqui, foram mais de dois anos longe do mundo que hoje parece que voltei a ser criança e estou escondida embaixo da cama com medo de sair e encontrar o monstro que quer me pegar...

Nó na garganta

Sinto  um nó na garganta, parece que vou parar de respirar a qualquer momento....

Uma ansiedade toma conta do meu corpo, faz ele tremer e vem a vontade de chorar, mas de chorar copiosamente até se esgotarem todas as dores, mas são tantas dores, será que serei capaz de esgotar a dor dilacerante que vive em mim?

Solitude é filosofia de vida pra mim....

Sou sozinha não pq quero, mas por necessidade... Eu e todas outras eu que habitam em mim não conseguem conviver com a humanidade, não aceitam certas atitudes e convenções!

Eu não sou amada, não sou querida pelas pessoas, sou considerada delicada que nem coice de mula... E pq? Pq não suporto falsidade, aprendi a dizer não, a não permitir que energias não compatíveis adentrem o meu mundinho... Meu semblante transparece meus sentimentos! Muitas pessoas aceitam o que não gostam para ter a frágil sensação de ser aceita e falsamente amada.

Não sei ser aquela criatura toda meiga, disposta pra tudo, que gosta de tudo sempre... Não, pq isso nem existe!! 

A pessoa que consegue fingir é amada, todos gostam e elogiam, mas por trás, todos falam de todos!!

Muitas vezes até desejei ser diferente, pra então me sentir acolhida e aceita, mas depois me dei conta de que eu preciso mesmo é viver com coerência,  ser quem eu sou e se não for aceita, acolhida ou amada como sou, eu consigo conviver bem comigo mesma, me amando e aceitando tal qual sou!

E se neste mundo alguém conseguir me amar e respeitar meu jeito esquisito, não sei de verdade o que vou sentir, pq não nasci esperando aprovação nem o amor de ninguém mais do que eu própria!  Eu nasci pra ser solitária.... Solitude é a minha filosofia!

Não consigo ter a solitude de que necessito, pois tenho muitas de mim a gritar no meu ouvido.... Ô Karma!! Nascer num corpo único e com muitas Eus na mente!!!

 

Sentimentos Estranhos

Estou experimentando um misto de sentimentos estranhos... Até a pouco eu estava me sentindo estável, apesar de morta por dentro, me sentia segura e tranquila em um lugar que eu almejava ficar para sempre, mas de repente aquele lugar já não mais me pertencia, e agora existem outras pessoas usufruindo do que um dia foi meu... Meu? Não, as coisas não me pertencem, nada de material é realmente meu,eu sei... É algo que só usufruímos enquanto estamos vivendo uma experiência material, só levamos conosco aquilo que aprendemos, os ensinamentos que tivemos e o caráter que formamos, a bondade que espalhamos e principalmente o auto cuidado, sim o auto cuidado, pq ele é muito importante na nossa formação, para o bem estar da nossa alma, para que ela se vá daqui em paz...
E assim vão se misturando  meus sentimentos, esta coisa de me sentir dona de um lugar que na verdade nunca foi meu, pois lugares físicos não me pertencem e eu não pertenço a eles, apesar de sempre estar a procura de um pertencimento, de algo que possa me fazer sentir segura nesta selva que chamamos de mundo...
Neste dezembro me sinto um bichinho enjaulado entre paredes de concreto em um lugar que não consigo sentir a paz tão desejada... Aquela paz que almejei ao ir para um lugar mais aberto e em meio a natureza, mas que se contaminou por presença de pessoas que mexeram com meu íntimo! 
Hoje, em um lugar que não me traz a paz desejada, mesmo assim, ainda estou melhor que naquele lugar onde pensei ser a grande sacada, mas que na verdade serviu apenas para que eu repensasse tudo aquilo que vivi até então e com isso, com a minha saída daquele lugar, tudo mudou, minha vida, minha essência, minha existência...
E com tantas mudanças repentinas, os meus sentimentos e meu humor estão confusos, não, eu não errei nas minhas escolhas, pelo contrário, foram decisões pensadas e amadurecidas por vários anos,  acontecendo somente agora... 
Este turbilhão de sentimentos, confusos e desordenados fazem parte de mim, da minha história e com isso concluo que necessito de um auto cuidado maior,aliás, um auto cuidado, pois em muitos anos, ou a vida toda, me dediquei aos outros, a tentar pelo menos não magoar as pessoas, embora tenha consciência de que magoei e machuquei muita gente nesta minha trajetória, mas se o fiz, foi justamente por não cuidar de mim...
Em meio a estes sentimentos, vem um sentimento de alivio ao saborear esta brisa de liberdade em meio a tantos sentimentos confusos... Não vivo na solidão, mas prezo muito meus momentos de solitude, como este em que me recolho para expor meus sentimentos a quem me lê e para mim mesma, para que possa colocar em ordem as minhas novas prioridades de vida!

Perdida..... Querendo ser abduzida....

Nos últimos meses, pra ser mais precisa, mais de doze,  me encontro perdida,  sem saber o que fazer,  pois queria muito ser feliz,  apesar de que felicidade é só um conjunto de momentos bons, mas queria pelo menos ter paz,  me sentir bem no meu canto,  mas o canto que almejei tanto não chegou nem perto do refúgio que eu imaginei... Isso me tirou a paz,  e estou em busca de viver algo por mim mesma, um pouco sem compromisso, pensar em mim e viver por mim, quero poder fechar a porta atrás de mim e esquecer tudo o que viví e ir de encontro ao novo e me reconstruir...

liberdade de Expressão

Escrever é exercer a liberdade de expressão, é deixar que o pensamento vague por aí, por vales e matas desconhecidos sorvendo pureza e descrevendo-as nas palavras que são escritas ao embalo do vento que transpassa pelas folhas desta vasta mata verdejante, desbravando e descobrindo o que há escondido lá...
Escrever é crescer, é se compreender, é se descobrir é entrar em contato com o nosso mais profundo ser, não é querer atirar pedras ao alheio... Só que às vezes uma ou outra pessoa lê e se vê ali dentro do contexto e crê que foi escrito para ela... Se trouxer algum conhecimento,é valido...Triste se chocar...  Pois quando escrevo estou apenas dando asas aos meus sentimentos íntimos, tentando ao escrever juntar  os meus pedaços para que eu os possa ir costurando meu patchwork e assim tornando a minha vida algo mais alegre de se viver!!! 

Mutilar-se em favor de outros

Depois de tanto tempo reclusa deste blog, cá estou, tentando escrever, retornar à vida! Sim retornar à vida, pois viver é ser a essência, é fazer aquilo que nos agrada, que dá prazer, além de colocarmos nossa alma em tudo aquilo que fazemos.

Há muito tempo eu já nem sei quem realmente sou, pois, sem dúvida quem eu era não sou mais, até mesmo porque a evolução nos traz mudanças, esperamos sempre que positivas e acredito que sejam sempre assim, ao contrario não seria evoluir. Mas me refiro a realmente estar alheia à vida, existo,mas não vivo... Não me reconheço, não sei mais quem sou, nem do que gosto, estou há bastante tempo anulada, vivendo a vida do outro e esquecendo que cada um tem sua própria missão, sua evolução e que eu preciso me redescobrir, chutar o pau da barraca se necessário for, mas não mais permitir anular...

Eu sei o quanto é doloroso se anular, não ter mais sua própria vontade, há muitos anos eu me rebelei e disse que nunca mais iria me permitir mutilar por quem quer que fosse, mas depois de um tempo, eis que a história se repete...

Difícil demais se dar conta de que permitiu tudo outra vez, pois só acontece com a gente aquilo que se permite... Eu fui permissiva demais, me mutilei pelo bem alheio, quando o alheio vive sua vida de boa sem nem se ligar nas minhas renúncias, na minha alma mutilada...

Dói muito tu um dia acordar te olhar no espelho e não te reconhecer... Pior ainda quando olhas pra tua alma e encontras um imenso vazio...

A vida chama....Preciso levantar daqui e me redescobrir...

Cair em si...

Dizem por aí que cair em si é o melhor tombo que podemos levar, já que nos impulsiona para algo melhor, acredito nisso, mas cair em si é muito doloroso.

Conviver com alguém por muitos anos, pensar que conhece bem a criatura que está presente em quase a totalidade do tempo e descobrir que ela é tudo aquilo que tu abomina é doloroso demais...

Daí tu cai na real, cai em ti mesmo e te dá conta que tua vida foi e é uma mentira, que passaste anos, muitos, enganada, e te sentes portanto só, muito só...

Parece que o teu mundo desaba... Não parece, ele desaba mesmo... Por te dares conta da tua total dedicação a uma criatura sem amor próprio, que se arrasta por migalhas quando tem tudo o que muitas pessoas possam desejar,mas não é aquilo que quer, despreza, valoriza coisas e pessoas que apenas cultivam interesses pessoais, que nunca poderão suprir aquele buraco que leva no peito...

Cair em si é doloroso... Mas realmente é a melhor queda,  esta é uma dor produtiva,auxilia na tua volta a realidade, e mais ainda, te proporciona raciocínio claro, te dá o pontapé inicial para tua transformação...

Gente... Eu tenho tido muitas quedas... Perdi muitas pessoas nelas, mas me sinto mais leve após deixar para trás estes pesos extras!

Bipolar ou Multipolar...?  Claudio Henrique da Silva

O termo bipolar foi adotado pela medicina para rotular um mal que era conhecido como psicose maníaco depressiva, uma doença do cérebro.

A nova denominação,sem dúvida, ficou muito mais bonita,porém, acarreta um problema:

bipolar é um termo extremamente abrangente, para definir opostos, contrastes, pares, tanto que,

antes mesmo de utilizar-se o termo "bipolar", um derivado desta palavra já era largamente utilizado

pela sua facilidade de assimilação: "bipolarização".

Utilizaram-na muito (a palavra) no período histórico conhecido como guerra fria em frases do tipo

"bipolarização do mundo" para ilustrar a divisão do mundo em dois blocos: capitalista e socialista,

ou seja, dois pólos.

Podemos dizer sem medo de errar que um imã é bipolar, pois apresenta dois pólos: positivo e negativo. 

Mesmo sem guerra fria o mundo continua sendo bipolar: pólo norte e pólo sul.

Até mesmo o cérebro, doente ou saudável, apresenta dois pólos: direito e esquerdo,criativo e analítico.

Neste sentido, somos todos bipolares?

É lógico que somos! corpo físico e abstrato, carne e espírito.

Computadores são bipolares: hardware e software.

Bom, bipolar encaixa-se em tudo, até numa

receita de bolo, acredito.

É uma palavra, talvez, tão indefinida (ou definida demais...), que por isso mesmo utiliza-se facilmente para definir qualquer coisa: tudo que tiver um par, um oposto, ou absolutamente qualquer

motivo ou desculpa que encontrarmos para utilizá-la. 

Nada escapa, olhe para os lados, com cuidado, existe uma conspiração: tudo que te cerca é bipolar!

(olhei agora para meu celular, sempre vi-o inocente mas acabei de desmascará-lo: o infeliz é bipolar...

e sou participante disto, acreditam??? ao carregar ou não sua bateria, eu mesmo defino seus dois pólos: carregado ou descarregado (bateria) e através da tecla on/off defino os pólos ligado ou desligado...)

Bom, entendendo-se desta maneira, o termo bipolar é um fenômeno único na nossa linguagem pelo que citei no texto acima, por ser utilizado como um "coringa verbal" para rotular qualquer comportamento, por mais comum ou absurdo que seja.

Uma palavra, para ter seu sentido alterado, precisa de décadas e décadas, atravessar gerações e gerações, mas (o que direi a seguir,acontece com apenas uma palavra, entre milhares) a palavra bipolar, vejam, nasceu tão abrangente no seu sentido que deveria deixar de ser "bi" para ser "multi".

A intenção da palavra até que foi boa, quis ajudar a tudo e a todos, quis explicar toda e qualquer coisa, e, por isso mesmo, mal nasceu e não suportou a carga, acabou explodindo (coitada) querendo

explicar tudo, mas na verdade não explicando nada...

Bom, agora para falar sobre bipolar, ou o que deveria ser a bipolaridade, como doença, dentro dos

termos médicos, creio que ninguém conseguirá, realmente explicar com palavras, o que é ser bipolar.

Mas quem quiser "googlar" (viva a capacidade criativa verbal social, eis aí, logo acima, a palavra que surgiu da necessidade ou do mero comodismo, da preguiça de folhear pesados e burocráticos dicionários, pois, como diriam os poetas do agreste,heróis da poesia popular: "se nóis num sabi

nóis invênta, nóis só num fica sem si ixpressá, fais parti da nossa capacidade di si comunicá!") mas voltemos ao assunto: quem quiser "googlar" o termo bipolar ou bipolaridade, entre tantos sites e blogs, verá que existe, atualmente, um desconforto tanto entre médicos como pacientes psiquiátricos,

ou mesmo dos que aguentam chiliques daqueles que justificam-se dizendo: "desculpe-me, é que sou bipolar..." e o desconforto é, justamente, pela perda da definição daquele que deveria ser um termo médico.

Mas, sinceramente? Não vejo problema nenhum que os jovens e adultos, enfim, a nossa sociedade

como um todo, tomem para si essa palavra até bonita, "bipolar", porque ela é moderna, legal, cool,

encaixa-se perfeitamente em qualquer assunto e conversa dos nossos círculos sociais, e não explica nada, mas pelo menos ilustra tão bem, as nossas dualidades, e também os atos racionais e irracionais que surgem conforme a razão, a falta dela,ou até mesmo pela simples conveniência

do momento, em que podemos ter atitude ambíguas.

O melhor, mesmo, é deixar o termo bipolar como domínio público para esta juventude bonita.

Se encaixará, perfeitamente, ao convívio deles (jovens), pois bipolar é uma palavra também bonita,

tanto quanto eles.

Fiquem, então, os belos com os belos, e que os psiquiatras utilizem termos e nomes horríveis,

como sempre fizeram, para essas doenças mentais que também são horríveis, e no final vai dar tudo certo.

Bye.

Crescer Dói

Quando era ainda uma menina, recebi um cartão de uma pessoa querida que tinha estes dizeres: - É feliz aquele que ao invés de ver o mal para não ser enganado, acredita ainda na bondade do outro embora enganado. No momento que recebi não tinha alcance para entender que na verdade, a pessoa me enganava, mas admirava meu jeito ingênuo de ser.

Dali em diante eu trouxe esta citação para a minha vida... Preferi não ver o mal nas pessoas e sim acreditar na bondade delas, mesmo sendo enganada... E assim fui feliz por anos a fio.

Meu pai me via assim também... Alguém que não "enxergava" o mal... Que as coisas estavam na minha frente,mas eu preferia ver apenas a bondade nas pessoas, pois na verdade todos tem um lado bom, embora um ruim faça parte de todos nós, afinal, somos humanos,só que nesta de ver a bondade do outro, a gente se deixa machucar, se é magoado, mas a alegria da inocência é ainda maior e vamos em frente ignorando que ser ingênuo demais acaba permitindo pessoas ditas "boas", na verdade inescrupulosas acabem por nos manipular com muita facilidade.

Segui minha vidinha sendo feliz, não enxergando o mal,sendo manipulada e torturada mentalmente, mas ainda assim feliz por não ver o mal com receio de ser enganada e sendo enganada de várias formas...

Quando enxerguei, chorei,chorei muito ao ver as cicatrizes e as novas feridas e dores que ser ingênua e me recusar a ver que muitas vezes as atitudes das pessoas não vão de encontro com o discurso delas, que na verdade elas podem ser muito cruéis e usarem a tua inocência para proveito próprio.

Estou triste sim, por ter tirado a venda dos meus olhos da alma, por ter perdido minha inocência e ingenuidade que eu tinha até pouco atrás...

É.... Crescer dói.

Vida em Pausa

      Fazem um ano e praticamente um mês que estou com a minha vida em pausa... Triste constatação... Uma vida pausada, um ano que passou e não existiu... 

      

       A vida não é curta, costuma-se dizer que sim, mas não é, ela tem o tempo necessário para nossa evolução e como custamos muito a evoluir, achamos que a vida é curta demais. Pensamos muito em usufruir e esquecemos de evoluir, e por isso mesmo não queremos que a vida acabe e sim que seja infinita... Lamento dizer que a vida na terra é realmente infinita até que consigamos evoluir ao ponto de sermos e vivermos plenos de amor,compaixão e gratidão... Depois seguimos vivendo, mas em planos elevados, esta evolução leva tempo... Bastante tempo... Então fico pensando... E este tempo que se perde? E este um ano e um mês que minha vida pausou? Vai fazer falta na minha evolução? E agora?

       

       São tantos questionamentos que muitas vezes minha cabeça dói... As ideias se embolam, bate tristeza, dor, pânico... Mas daí me questiono... Será que minha vida está pausada só este tempo? Ou ela vem dando sinais de falha até que chegar o ponto da pausa? O que fazer agora?

       Penso, reflito, minha cabeça sai fumaça... Mas constato... Minha vida estava falha já há muito tempo... Deixei ela de lado... Sobrevivo há tempos, e isto com certeza está a prejudicar minha evolução... Triste constatação...

       Força para levantar? Não... Quem se permite sobreviver apenas, por tanto tempo não tem força suficiente para levantar e agir...

       É... Depois de constatar que minha vida está parada há tanto tempo, que coloquei fora preciosos anos e chances de evolução, o que me resta é mesmo que engatinhando ir em busca de mim mesma, de quem realmente sou, é chegado o momento de parar com a procrastinação e  dar um play...

Amadurecendo...

      

Pode parecer estranho eu ter desenvolvido este apego e proteção pelos animais e não pelas pessoas, mas a alma do animal é tão pura que se assemelha a de Jesus.... O animal tem gratidão, tem amor.... Ele tem pureza, não faz o mal a não ser por instinto de sobrevivência, o ser humano é  sórdido, cruel..... Faz maldade com consciência.... 

     Eu não costumo me apegar... E eu falo, bah, não sou de me apegar em ninguém... As pessoas levam isto para o lado da indiferença, quando na verdade é auto proteção. Eu sou meio bicho... Faço pelas pessoas o que elas precisam, não espero que me retribuam... Mas "abano o rabinho" quando me dão carinho e atenção verdadeiros... E fico ferida lá no fundo da minha alma quando levo "chutes e pontapés" dos humanos(quando alguém me magoa, decepciona, me usa...) e qualquer um pode ler esta mágoa no meu olhar, assim como no olhar de um animal...

      Me dou conta de que eu aprendi a gostar da solidão, por que nela eu me encontro, nela eu cresço, aprendo, amadureço... A minha solidão é na verdade acompanhada... Nunca estou sozinha realmente e olho em volta e vejo pessoas conversando, mãe e filha, marido e esposa, amigos, sei lá e me vejo naquele velho vício humano de imaginar que o pasto do vizinho é mais verde que o nosso,e assim segue o caminho das pedras.... Fazendo uma ferida aqui, outra ali. Cicatrizando e deixando suas marcas profundas para nos lembrar de fazer diferente numa próxima oportunidade....

     Quanto a mim estou no aguardo da nova chance de me desenvolver outra vez em um útero amoroso e traçar meu caminho de uma forma melhor....

Mais espiritualizada um pouco eu acredito que virei, pois já abrirei meus olhos sabendo respeitar  os animais como irmãos.... Creio que o útero que irá me abrigar nesta nova experiência será vegano,  para que eu possa dar continuidade a minha evolução.

E sigo a minha bailanta do esquisito, da solidão acompanhada, de uma alma atormentada por uma mente aprisionada num corpo que não lhe pertence....

Minha alma sangra

Minha alma sangra, sangra de dor e de horror, sangra de ter que viver num mundo alheio ao outro, onde cada um pensa só em si e segrega os outros a viverem suas mazelas sem ao menos olharem com piedade...

Minha alma sangra por mim mesma, por ser fraca e me deixar levar por quem não tem condições nem mesmo de levar a si próprio.... Pessoa influenciada  por outras que também não são nada , apenas pensam que são, pois ser não é o mesmo que ter... Ser é algo muito grande que nem todos os viventes conseguem alcançar...

Minha alma sangra por viver nesta prisão, neste corpo que me leva, mas que não me conduz onde eu gostaria de estar....

Quem dera além da alma eu pudesse fazer sangrar meu corpo para que assim as pessoas pudessem enxergar um pouco além do que seus próprios interesses.

Dizem, o que os olhos não vêem o coração não sente e eu creio ser por aí... Ninguém nunca vai entender esta alma chorosa, sangrenta e triste, pois isto acontece por dentro.

A poeira é nociva

Tenho meus momentos irônicos, sarcásticos, engraçadinhos, mórbidos e reflexivos também... E se os posto aqui é por que muitas vezes ele vai de encontro com o pensamento de alguém....

Então, a reflexão do dia hoje seria sobre POEIRA...Poeira em relacionamentos, no trabalho, nas amizades, na vida.... 

Quem não tem poeira espalhada pela casa, pelos móveis, pelos livros e nem se dá conta? Acha normal, um dia ir ali, dar uma sacudida, passar um paninho e aí parece que tá tudo limpinho e portanto "normal", a gente olha e por fora parece tudo bonitinho, limpinho, no lugar, cumprindo a sua finalidade de embelezar alguma coisa.

Mas será que a gente para para pensar que poeira é algo nocivo, que destrói, que dá alergia, que portanto é algo que nem mesmo deveria se deixar acumular em lugar algum?

Imagina só... Um livro lá na estante... Bonitinho, fazendo figuração, tendo a poeira assoprada, passado um paninho, mas nunca aberto... Imaginou? O dia que tu abre, ele está totalmente deteriorado, muitas vezes sem nem mesmo condições de ser restaurado...

Nada existe para ficar de enfeite... As coisas, os relacionamentos existem por um propósito e quando este não é cumprido, ou se descarta, sempre tem alguém que pode dar uma utilidade, ou se se dá conta de que aquilo é necessário, se tenta restaurar, mas um aviso... Nem sempre é possível...

É necessário sacudir a poeira da vida todo amanhecer e em muitas coisas é preciso mesmo nem permitir que ela se acumule, e isto principalmente em relacionamentos, pois neles a poeira quando se instala destrói totalmente a cumplicidade, o carinho, a afetividade.... 

E quando não prestamos atenção e deixamos a poeira tomar conta do relacionamento e ela destrói o amor? Aí não tem mais volta mesmo.... Mas será que quando a poeira está com uma camada grossa onde nem mesmo se consegue enxergar este amor, mas ele está ali embaixo daquela crosta toda, conseguiremos limpar? Seria possível limpar mesmo?? Esta é uma pergunta que não quer calar...

Antigamente víamos relacionamentos de muitos anos, hoje vemos de alguns meses apenas.... Estes relacionamentos duravam, não só por acomodação, mas por amor mesmo! Pois ao invés de trocarem de companheiro quando a poeira começava a ameaçar, eles limpavam a base de uma boa conversa, de respeito e de compreensão.

Pensando nisto, se hoje as pessoas não fossem tão preguiçosas, acomodadas, com certeza seria possível sim retirar a poeira encrostada em cima do amor e haver resgate de momentos maravilhosos 

ao lado do outro.... Só que esta restauração apesar de possível, necessita de muito boa vontade de ambas as partes, de trabalho árduo, e de muito, mas muito afeto e delicadeza... Começar a tirar a poeira com carinho, com doçura, redescobrindo a beleza que existe neste relacionamento que a poeira escondeu... E muitas vezes a surpresa é imensa, pois embaixo desta casca grossa de poeira existem pessoas lindas, com um amor imenso esquecido e jogado no canto...

Portanto, se não quiser perder o que de bom tem na tua vida, não deixa a poeira acumular.

Divagando sobre afetividade

E

de tocar, nem pessoas nem animais, qualquer um que deseje receber meu carinho, que queira ter comigo um papo cabeça é bem vindo, e sei que tem muita gente que vai concordar em gênero número e grau.

Se estou hoje tocando neste assunto, não é para me vangloriar por ser assim, afinal sou só humana e os humanos deveriam ser desta forma, e sim para divagar um pouco sobre o tema afetividade...

A afetividade existe, ou não, em relacionamentos diversos, pais e filhos, amigos, namorados, namoradas, maridos, mulheres, amantes, mas noto que muitos dizem que não sabem dar e muito menos receber amor e afeto por que n infância isto não lhe foi ensinado e eu por muito tempo, apesar de ter pena de pessoas assim, as compreendi, afinal como elas dariam algo que não receberam, que não conhecem? Mas eis que descubro que afetividade não se aprende recebendo, ou se é alguém doce e afetivo ou não... Esta teoria do não tive carinho, por isto não sei carinhar nem receber, sou tímido para estas coisas pois não as conheci na infância... Balela!!

Carinho não é algo que se acumula para dar, é algo sim que sentimos vontade de dar e de receber quando amamos as pessoas de verdade sem a necessidade de se explicar os motivos de serem verdadeiras portas!

Descobri também, ou melhor, reafirmei a mim mesma que eu sou movida a afeto... Coisas materiais até são boas, nos proporcionam algumas alegrias, mas que afeto, carinho, toque é fundamental!!

Eu posso ser milionária que se eu não tiver amor, afeto, dedicação tanto para dar como para receber eu serei uma pessoa eternamente infeliz!!

A morte coloca nossa vida em xeque

A morte, ordem natural da vida, quando chega para pessoas próximas ou alguém a quem amamos tem ceifada a vida, acaba por colocar em xeque a nossa própria vida, não no sentido ameaçador de morte, mas sim no sentido de ficarmos perdidos no mundo, sem saber se estamos vivendo o que deveríamos, se estamos realmente cumprindo a nossa missão ou se estamos desperdiçando os momentos preciosos que a vida nos proporciona...

A perda de minha tia, uma segunda mãe, mexeu muito com meu íntimo... Dela tenho muitas lembranças, maior parte maravilhosas e notei que tanto um dos filhos, como muitos que foram se despedir dela, tem lembranças excepcionais, afinal com todos os defeitos, (quem não os tem?) ela deixou lembranças espetaculares em muitas vidas, verdadeiras marcas que serão eternizadas em forma de alegria, de recordações vivazes, de alguém que nunca teve muito e nem precisou mesmo de muito, tinha a sua própria luz, sua alegria de viver, suas fantasias e realidades, fatores estes que fizeram a alegria de muitas pessoas, amigos, familiares, pessoas que conviveram com ela, seja no trabalho, na vizinhança, na SPAM, onde morou e fez belíssimo trabalho junto aos velhinhos que necessitavam tanto de carinho e atenção... Nas clínicas onde morou foi querida por todos, sei que cada um que passou pela vida dela tem uma lembrança bonita e muito alegre... Pois ela era a vida materializada... A alegria, a vontade de viver mais um dia e encher os outros de carinhos e sorrisos...

Ao fechar meus olhos, ouço o som da voz dela, da risada contagiante, da voz que me transmitia tanto amor.... 

Com esta perda, minha vida mais uma vez foi posta em xeque.... Será que eu estou vivendo de maneira correta? Será que estou cumprindo meu papel junto aos outros? E junto a mim mesma? Será que estou? Será que o caminho que eu escolhi está dando frutos para a humanidade? Será que eu mesma partiria hoje e ao olhar para cá veria um rastro de beleza, utilidade, alegria ou seria tudo isto uma ilusão?

Chegou mais um daqueles momentos tão meus de pausar tudo e refletir sobre minha própria existência!

Perdas Necessárias

Sei que as perdas são necessárias na nossa existência, até mesmo para que nós amadureçamos, mas a verdade é que ninguém se prepara para perda alguma... Perder é sempre muito doloroso...

Quando perdemos familiares ou amigos, e digo perda material, é tão dolorido que fica rasgando a alma todo dia. A saudade da presença física da pessoa deixa a gente um tanto sem chão.

Eu tive perdas pessoais significativas nestes últimos quatro anos.... Primeiro meu pai, depois meu irmão e só este ano foram três amigos uma tia e uma avó postiça. Tantas perdas me deixam um pouco fora do ar, mas eu compreendo que para quem fica é triste, mas para quem retorna à sua verdadeira morada é feliz.

Temos perdas desde o momento que viemos ao mundo, primeiro porque deixamos nossa verdadeira morada para passar por uma experiência carnal, depois chega o momento de perder o peito da mãe, e depois vem a escola que nos separa da segurança maternal e pela vida a fora vamos tendo perdas e mais perdas, que nos fazem amadurecer.

As perdas são necessárias.... Precisamos aprender a conviver com elas!